Форум » Устное творчество » Анекдоты (тематические) » Ответить
Анекдоты (тематические)
Kassy: Предлагаю рассказывать анекдоты про "Андромеду", кто что придумает. Пока для начала переделанные из реальных. *** Однажды Тир и Дилан Хант пошли на охоту, прилетели на Эврике на какую-то планету. Идут, видят - берлога. Тир бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Тир бросился наутек, за ним Дилан, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Дилан сообразил, что у него на поясе висит форс-копье. Он на бегу сорвал копье, развернулся и убил медведя наповал. Тир подходит и говорит: "Однако, Дилан-охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до Эврики добежать, а теперь кто тащить его будет?" **** - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. -Трэнс, у тебя же нет желудка! **** У Рейда спрашивают: - Почему вы решили участвовать в восстановлении Содружества? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! я хочу во всем этом участвовать! **** У Дилана спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? -Копье **** - Бэка, почему ты не сказала Дилану, что у тебя угнали "Эврику"? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
user: Не совсем анекдот... Э-э... Совсем не анекдот. Ну ладно. Очень давно что-то такое слышал - зацепило. ----- На отдалённой планете в гористой местности стоял город. На небольшой горе, находившейся рядом, жил магог. С какого времени, никто не знал, но жил он там очень давно. Когда-то город был небольшим посёлком. Жители, первый раз узнав про магога, очень испугались. Испугались настолько, что даже побоялись собраться вместе и убить его. Но магог никогда не покидал своей горы. Питался личинками и насекомыми в ближайшем лесу. Со временем откуда-то стало известно, что он принадлежит церкви Последователей Пути и избегает причинять вред живым существам. С его присутствием свыклись. Неизвестно, кто и когда первым пришёл к отшельнику и заговорил с ним, но, с определённого времени, люди стали ходить к нему и просить совета. Иногда они приходили просто поговорить. Оказалось, что магог может очень точно предсказывать будущее. Даже, скорее не предсказывать, а давать прогнозы. Что-то он мог не знать. Но то, о чём знал, всегда сбывалось. Распространится ли засуха на этот район. Не случится ли эпидемии. Во-время нападения пиратов и работорговцев принимать ли бой, или укрыться в горных убежищах... Возможно, благодаря ему посёлок развился в довольно процветающий город. Однажды к отшельнику пришёл обычный горожанин, надеясь поговорить о житейских делах. Магог сидел на своём обычном месте у обрыва и смотрел на линию горизонта. Он сидел не двигаясь и не отвечал на вопросы. Выглядел очень подавленным. Горожанин испугался - возможно, должно произойти какое-то бедствие. Он спустился в город и рассказал это жителям. Несколько первых лиц немедленно отправились на гору. Подойдя к отшельнику, они сказали, что их очень тревожит его состояние. Не означает ли оно приближение некоей катастрофы? Магог очень печально посмотрел на них и сказал, что завтра солнце не взойдёт. Больше он ничего не стал говорить. Потерянные люди вернулись обратно и передали эти слова остальным горожанам. Началось всеобщее смятение. Кто-то начинал собирать вещи, но тут же понимал, что бежать некуда. Одни начинали молиться. Другие решили напиться до бесчувствия, но пить не смогли. Ночью никто не спал... Под утро жители города как-то сами собой, не сговариваясь, собрались на площади. Все молчали и смотрели на небо в ожидании неведомого катаклизма. Но солнце взошло! Опустошённые и измученные люди снова испытали потрясение. Те, у кого ещё оставались силы, в очередной раз собрались к предсказателю, чтобы высказать ему своё возмущение и обиду. Когда они поднялись на гору, то никого не увидели. Стояла необыкновенная тишина. Магог лежал в своей пещере. Он умер этой ночью. * * * Мораль. Учитесь правильно определять свою позицию в прогнозах и предсказаниях. И ещё. Любая истина имеет объём и перспективу - смотреть на неё стоит с нескольких разных сторон.
Sovka: Это не анекдот, это притча - замечательная, кстати, спасибо!
user: S'il vous plate. Я вот всё пытаюсь вспомнить, где я это слышал. Не читал, а именно слышал от кого-то. Что-то про чудовище, жившее в лесу, которое все сначала боялись, а потом привыкли. Помню, ещё тогда подумал, что на "Аленький цветочек" похоже. А мораль, с одной стороны от меня, с другой - этим идеям насчёт правильности толкования предсказаний и многогранности правды уже тыщи лет. Жаль, что практическая реализация до сих пор неочень .
DARYLOU: Sovka пишет: цитатаЭто не анекдот, это притча Хорошая, только грусная.
Anchous: Хорошая притча.
DARYLOU: Сидит Дойл, вся такая грустная, зарёваная. К ней Дилан подходит, спрашивает, чё мол случилось? Дойл: Да пожар в каюте был, вся библиотека сгорела- обе книги! (всхлипывает) А вторую даже раскрасить не успела.
I_n_Q: смешно особенно если представить
user: Харперу попалась на глаза реклама: "Проводится межгалактическая выставка новейших достижений наукоёмких технологий. Регистрация участников проводится..." Харпер, конечно, сразу загорелся. Пришёл к себе, начал перебирать своё высокотехнологичное имущество. Что-то не доделано, что-то устарело. В конце концов решил представить оригинальную софтину на стандартном железе. Взял базу данных, приделал к ней новый модуль индексирования, добавил возможность синхронизации с информационными полями (плюс небольшую утилитку для доступа к закрытым ресурсам - ну, вы же знаете Харпера). Проверил - вроде работает. На выставку взял с собой Трэнс, для представительности. Ну и, вообще, на всякий случай. Подходит к его стенду туповатого вида парень - типичный великовозрастной бездельник. Наморщив лоб и шевеля губами долго читает резюме проекта. - Ну, эта типа чё, можно на любой вопрос ответ получить? Эта типа ваще ведь нереально! - Ну, э-э.., сэр, вы можете сами убедиться. Будущее предсказать не получится, но узнать о любом, уже прошедшем, событии - пожалуйста! - Типа, наверно, лажа какая-то для лохов... Ну ладно. Чё ща делает мой папаша? - Замечательно! Это очень просто. Как вас зовут? Парень говорит свои Ф.И.О. - Так... Вот смотрите. В этом окне мы набираем запрос: "Что сейчас делает отец человека Ф.И.О." А в нижнем получаем ответ, видите: "Отец обозначенного человека находится на курортной планете N. В данный момент он сидит в ресторане, широта(x):долгота(y), и пьёт алкогольный напиток." - Ну! Чё я говорил! Лажа полная! Мой старик умер два года назад! Оставил нам с мамашей хорошие баблосы. Харпер ужасно смущён. - Не может быть... Такой простой вопрос... Как-же так... Может аппаратный сбой... К нему подходит Трэнс и что-то шепчет на ухо. - Да? А-а... Понятно. Извините, сэр! Моя ошибка! Я некорректно сформулировал вопрос. Набирает заново: 1. Что сейчас делает второй муж матери человека Ф.И.О. 2. Что сейчас делает отец человека Ф.И.О. Появляется ответ: 1. Второй муж матери обозначенного человека умер два года назад. 2. Отец обозначенного человека находится на курортной планете N. В данный момент он сидит в ресторане, широта(x):долгота(y), и пьёт алкогольный напиток ... (Появляются три точки, несколько раз мигают, двухсекундное подвисание.) Поправка: было произведено обновление базы данных. Отец обозначенного человека закончил пить алкогольный напиток. Он продолжает сидеть на прежнем месте, разместив голову в тарелке с салатом.
user: Харпер решил очередной раз доказать свою гениальность и сочинить лучший анекдот во вселенной. Написал специальный поисковик и просканировал все сети, до каких только смог добраться. (Ну, вы же знаете Харпера - получилось 99% всех существующих, как минимум.) Собранные анекдоты завёл в единую базу, терабайта на полтора. Сообразил алгоритм для сортировки... Получившийся анекдот всех времён и народов начинался словами: "Лежат в одной постели русский, еврей и негр - Дилан, Харпер и Тир..."
Цейтнот: Последний....это нечто....МА-ЛА-ДЕЦ!
OlegGG: user пишет: цитатаХарперу попалась на глаза рекл.......... СУПЕР!!!!!!!
Anchous: Хорошие анекдоты
Цейтнот: Хе...Наверное так бы мог Тир сказать: Температура тела у магогов бывает нормальной, повышенной и комнатной...
DARYLOU: user пишет: цитата"Лежат в одной постели русский, еврей и негр - Дилан, Харпер и Тир..."
DARYLOU: -Харпер, я так устала, я больше не могу, мы идём уже пять с половиной часов! -Тренс! Ну чё ты ноишь! Потерпи немного. Скоро привал будет. - Я немогу! У меня пятки болят, рюкзак плечи натёр, и вообще... -Ну уж извени! Чем же я могу тебе помочь?! -...Может ты всё таки вылезишь из рюкзака? *** Плохая примета у ницшеанцев- это когда ломается нож.... , особенно, когда он ломается между рёбер. *** Харпер читает лекцию: -..... и не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
Anchous: Хороший анекдот
Stager: Как пишет Габриель - " РЖУНИМАГУ "
Кайран: Дезире - Тиру: - Тир Анасази, когда я просила убрать в гостиной, я имела в виду посуду!
DARYLOU: Бека Тиру: -Чёт ты мне давно комплиментов не говорил. -... Да?... Ты сегодня хорошо выглядишь. - Ой, правда?! -Да нет, это комплимент. *** Приходит Харпер на мостик, а там за монитором сидит Дойл с выражением бурной мозговой деятельности на моське. Х.- Чем занимаешься? Д.- Да вот, изучаю компьютер... не работает... Х.-Ну... а ты мою инструкцию внимательно читала? Д.- Да, да! Делаю всё, как там написано- всё равно не работает. Х.-Ладно, прочитай 1-ю строчку. Чё там написано? Д.-Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". ...Нажимаю! Не работает! Х.- Дальше читай. Д.-Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". ООО!!! ЗАРАБОТАЛО!!! *** Харпер пригласил Тренс на свидание. Залетели на какую то планетку. Зашли в местный фаст фут. Харпер, смотря на меню, делает заказ: - Дайте плиз один биг маг...эээ... банку Чаппи, сушёного мотыля грамм 200, марсианскрй слизи... немного... и ... Продавец изумлённо: - Сколько с вами человек? - Всего один... Я просто пытаюсь понять что это. *** -Бека! У тебя такие красивые волосы! И причёски всё время разные, тебе так идёт. - Ох, спасибо, Тренс. Понимаешь за волосами нужен тщательный уход.... Появляется голаграмма Андромеды: -Да, уход. Бека каждый раз перед тем, как лечь спать, аккуратно кладёт их в тумбочку.
Александра: Прикольно
jindos: Классно,особенно про Дойл,как раз про нее
DARYLOU: jindos пишет: цитатаКлассно,особенно про Дойл,как раз про нее Спасибо. Старалась.
OlegGG: DARYLOU все КЛАСС!!!!!
Anchous: DARYLOU Класные анекдот!!
Stager: Супер, Респект огромный ! За Анек про Дойл вообще премию !!!!!!!!
Цейтнот: Хм...Забавно...
Кайран: Если уж речь пошла о Дойл... Тир впервые увидел Дойл. Подходит: - Слушай, тебя железной трубой по голове никогда не били? - ЧТО??? - Да это я так... разговор завязать.
Макс: Все анеклоты просто супер
DARYLOU: Дилан попросил Тира провести на Андромеде военную подготовку. Ну тот всех собрал и приказал пройти полосу препятствий. Все бегают, тут Харпер падает. Тир к нему подходит: -Ну, чё валяешся?! -Чёт с ногой! Кажется подвернул, а может сломал. -Так! Не лежи тут попусту! Начинай отжиматься! *** На мостике собрался совет. Дилан:- итак мистер Харпер! Как продвигается ваш план по выплате ВАШЕГО картачного долга? Харпер:- эээ... шеф, у меня для вас две новости- хорошая и плохая... Д:- ну... давай сначала хорошую. Х:- нам... мне удалось договориться и найти общий компромис!!! Д:- мда...? Хорошо. А плохая? Х:- .....эээ... у нас есть всего 73 часа, что бы покинуть Андромеду. *** Вообщем на какой-то планетке местная интилегенция решила поставить спектакль о похождениях Великого Дилана Ханта и его команды. Всё как положено- репитируют. Послали приглашение "виновнику торжества", тот разумеется прилетел- прогулки, экскурсии. Тут Харпер начал канючить, мол я талант, дайте роль какую- нибудь. Ну подумали режисёры и дали ему маленькую роль, в одну строчку: "О! Я слышу взрывы ракет нова!". Радости конечно выше крыши. День премьеры. Харпер шатается за кулисами, ищет режисёра. К нему подходят: - ты кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - а, иди к актёрам. Подходит к группе. - ты кто такой? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - эй, так тебе к режисёру надо! Вон он стоит. Подходит к режисёру. - чёрт! Ты ещё кто такой!? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - шо ты тут- то крутишься!? Быстро к гримёру! Идёт в гримёрную. - так, молодой человек, вы кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - опаздываете! Давайте ка быстренько гримируемся и на сцену. Весь в гриме бежит на сцену. Его опять не пускают. - стоять! Вы кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - чёшь так долго!? Ваш выход! Харпер выходит на сцену и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Он вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ!!!???
Anchous: Классные анекдоты!!!!!Продолжай писать в том же духе.
uav: Да, про Трэнс и про долг -- класс .
DARYLOU: Приходит Харпер к сиреневой Тренс в лаббораторию: -Эй, хвостатая, у меня кажись в пальце на ноге заноза, вытащи, плиз. -Сейчас, Харпер, заноза говоришь. А ты знаешь, если микробики внутрь попадут, может быть заражение крови. -Да? Ну смажь чем-нибудь, я ж те вчера ведро зелёнки подарил. -Зелёнка- это дело хорошее.... а если уже слишком поздно! -Дык... это... -Ведь если произойдёт заражение, этому подвергнится весь организм, а он у тебя слабенький, ёщё копыта отбросишь. -Да я себя вроде хорошо чувствую. -Так вроде или хорошо? -Так, лиловая, ты меня совсем запутала. -Не волнуйся, Харпер, я всё сделаю как надо! -Ну вот и славно... -АМПУТИРУЕМ НОГИ!!! -ЧТО!!!??? -Не переживай, я это уже делала.Где там мой инструменты... -эээ!!!(Харпер начинает незаметно слезать с койки) Я это... лучше пойду, у меня там дел выше крыши. Тренс хватает его за шкирку и сажает обратно. -Глупенький! Я же хочу тебе помочь.(Быстро вкалывает что-то ему в шею) Вот так! Раслабься... Достаёт пилу и маленький топорик, при этом продолжая мило улыбаться. -Сейчас всё сделаем, где там наши ножки? -Не..не..надо.(медленно засыпая) -Надо, Харпер, надо! -(чувствуя что сейчас отключится)...хот..ябы...однуууу...(засыпает) -(ласково поглаживая его по голове) Харпер, мы же с тобой друзья, неужели мы станим спорить из-за таких пустяков? *** Устроил Дилан своим выходной. Прилетели на планету. Гуляют. Тут решила Дойл на лошадке покататься, залезла, а та взяла да понесла. Дойл на бок съехала, ноги в стременах запутались, волосы в уздечке - орёт. ... Так бы Дойл и погибла, если-бы не пришёл Дилан и не остановил бы карусель.
Dead_Paladin: Про карусель - LOL
uav: DARYLOU пишет: цитатаПриходит Харпер к сиреневой Тренс в лаббораторию: (утирая слезы) Гениально...
Stager: LOL
DARYLOU: Харпер Роми: - Так! Я тебя последний раз спрашиваю- когда ты станешь со мной встречаться?! - Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти глупые вопросы. *** Подходит Харпер к Тиру и робко спрашивает: Х:-Эээ...послушай, Тир, ... не мог бы ты мне одолжить 20 тугриков, понимаешь, мне нужно кой какой долг выплатить...ну там...а я тебе через пол года в двойном размере верну- клянусь чипом на шее! А сейчас дам тебе под залог своё лазерное копьё. Т:- (задумчиво посмотрев на шею Харпера) Согласен. На те 20 тугриков. Только... знаешь... мне кажется, что тебе потом будет сложно отдать мне такую сумму. Давай половину мне сейчас отдашь. Х:- (радосно отдавая двацатку) Вот спасибо! Ты настоящий друг, хоть и ницшеанец... без обид! После идёт по коридору и думает: -Денег нет, копья нет, ещё двацатку должен... и ведь всё правильно!!! *** Прошло много, много лет. Мостик. В модернизированном кресле-качалке сидит бородатый Дилан: -(кряхтя) Боже... что творится во вселенной... Тренс(бардовая ): -А что творится? Харпер(киборг): -Чё? Чё? (пожимая протезами) Не знаю чё. Бека(седая), качая правнука: -(сама с собой) ох, что творится, что творится... Роми(всё такая же): -Судя по моим данным всё нормально... Дилан(тяжело вздыхая): -Дожили! Во вселенной уже ничего не творится! *** Дойл решила ненадолго выйти из "припаркованного" шатла- погулять. Так как шатлов было припаркованно много, она решила запомнить номер своего. -Так 10123. Замечательно!(глупо улыбаясь) Этот номер я никогда не забуду! В этом году я родилась! Прошло какое-то время. Корабельная стоянка. Ночь. По стоянке бегает зарёваная Дойл и спрашивает у прохожих когда она родилась.
Александра: DARYLOU! Да ты кладезь анекдотов
DARYLOU: Александра пишет: цитатаDARYLOU! Да ты кладезь анекдотов Да шот вдохновение нашло.
Кайран: На "Андромеде" - очередной официальный прием, плавно переходящий в вечеринку. Тир в плохом настроении, и ни с кем не разговаривает. Подходит офицер с "Гнева Ахилла": - Мистер Анасази! Я тут поспорил, что смогу заставить вас сказать больше двух слов. Тир мрачно смотрит на него, а потом говорит: - Вы проиграли.
Anchous: DARYLOU Классные анекдоты.
полная версия страницы