Форум » Устное творчество » Анекдоты (тематические) » Ответить
Анекдоты (тематические)
Kassy: Предлагаю рассказывать анекдоты про "Андромеду", кто что придумает. Пока для начала переделанные из реальных. *** Однажды Тир и Дилан Хант пошли на охоту, прилетели на Эврике на какую-то планету. Идут, видят - берлога. Тир бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Тир бросился наутек, за ним Дилан, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Дилан сообразил, что у него на поясе висит форс-копье. Он на бегу сорвал копье, развернулся и убил медведя наповал. Тир подходит и говорит: "Однако, Дилан-охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до Эврики добежать, а теперь кто тащить его будет?" **** - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. -Трэнс, у тебя же нет желудка! **** У Рейда спрашивают: - Почему вы решили участвовать в восстановлении Содружества? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! я хочу во всем этом участвовать! **** У Дилана спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? -Копье **** - Бэка, почему ты не сказала Дилану, что у тебя угнали "Эврику"? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Ответов - 227, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Александра: Прикольно!!!!! Съела ведро сметаны. Кроме первого других анекдотов я и не слышала.
Sovka: Kassy -
Александра: А можно это в уголок самодеятельности? А жалко, уйдет в небытие форума.
Sovka: Да, я уже подумала, что было бы неплохо сделать страничку анекдотов. Если, конечно, Kassy не возражает. И надеюсь, она будет пополняться:)
LEGION: Смешно
Gabriel: Гы Гы Гы.... Особенно последние 2.....
Stager: Да веселые анекдоты.......
Dead_Paladin: Куль :) Тему могу перенести, если нужно. *** Дилан и Тир на Эврике летят на Андромеду.. Делать нечего... Дилан сидит.. Думает как бы разшевелить обстановку... -Тир, спорим на бомбу нова, что ты не сможешь съесть килограм магогских ошметков, что у нас завалялись в грузовом отсеке? Тир подумал, решил попробовать... Сидел, сидел, еле справился, но до конца доел все... Ну сидит довольный - может теперь что хочет взорвать... Но взяла его гордость: -Дилан, спорим на ту же нову, что тебе то точно не удастся проделать то же самое? Дилану и гордость не позволяет отказаться, да и бомба у Тира достаточно непредсказуемая вещь... Вобщем еле-еле тоже съел кусок... Летят дальше.. через 10 минут Диан: - Слух Тир... Кажись мы этой фигни задаром наелись.... *** Во всяком случая я когда анекдот услышал смеялся еще как....
Александра: Ко мне весь офис сбежался почитать
Александра: В рубку робко заглядывает пьяная Трэнс - Дилан, а пьяному пилотировать можно? - Ну... попробуй Тренс оглядывается за угол: - Харпер, заноси Беку.
Gabriel: ЛОЛ !!!
Ice_Phoenix: Эх, присоединюсь... Заранее прошу извинения у всех, кого могут задеть анекдоты (в силу любви персонажей...) - это всего лишь анекдоты... Лежат Тир и Бека в постели. Т: Бека, ты меня любишь? Б: Да, очень. А ты? Т: И я себя люблю... Самое страшное оружие во всей вселенной? Бомба Нова? Нет, Трэнс Джемени - всего один раз полетала в Слип-пространстве и 1000 ницшеанских крейсеров как ни бывало... Не совсем анекдот, скорее цитата - но хороша! Когда Вселенная погибнет и вернется в сингулярность, останутся только трое. Тир Анасази. Тараканы. И Дилан Хант, пытающийся спасти тараканов (от Тира Анасази - примечание переводчика...) Спортзал Андромеды. Тир вовсю отжимается. Входит Дилан. Т: Тысяча пятьсот тридцать два. Тысяча пятьсот тридцать три. Тысяча... Д: Кхм-кхм. Тир, извини, но Бека уже ушла... Тир открыл генетическую лабраторию. Чтобы помочь ницшеанцам улучшить свой генетический пул. На приеме... Т: И кого бы Вы хотели? П(ациентка): Сына. Чтоб был похож на Драго Мусевени, немножко от легендарного капитана ЗГ Ханта, пару генов от Саберов и чуть-чуть от Ягуаров. Пожалуй все... Т: (смешивает что-то в пробирке...) Вот, выпейте... (Пациентка засыпает...) Т: (перекладывая ее на кровать...) Драго Мусевени, Дилан Хант... Кто получится, тот и будет! Харпер собрал андроида для любви. Начал продавать. Приходит возмущенная клиентка (само собой симпатичная...) и говорит. К: Он не работает! Я его включаю, а он ничего не делает! Х: Так, посмотрим... (копается в нем...) Ага понятно, опять память полетела. (Что-то в нем меняет... И включает его) (Андроид стоит...) Х: Так, понятно. (Обращаясь к андроиду...) Запоминай, что надо делать. И учти - показываю в последний раз... Переписка семьи на оккупированной Драганами планете. Она: "Дорогой, когда вернешься? А то землю некому вспахать - картошку сажать надо..." Он: "Не надо. Там спрятаны мощи Драго Мусевени..." Она: "Приходили Драганы. Перепахали весь огород. Мощей не нашли..." Он: "Теперь можешь сажать картошку..." Харпер водит свою девушку по Андромеде. Х: Вся мощь крейсера держится на суперструнах... Д(евушка): Я конечно понимаю, что это СУПЕРструны, но как такая махина может на них висеть??? На Андромеде совещание. Собрались все - Дилан, Харпер, Тир, Бека, Трэнс, Ромми. И последние трое ужасно спорят - женщины... Каждая считает, что она права... И пытаются переспорить друг друга... Тир от бессилия включил Вагнера на полную, Харпер наслаждается картиной чуть ли не дерущихся кошечек. И только Дилан догадался, как их унять... Д: Тихо! Пусть первой говорит старшая! И сразу воцарилась тишина... Харпер начал гнать самогон. На Андромеде. Суд да дело, все такое... Только вот самогон найти не смогли, нашли только самогонный аппарат. На процессе... Дилан: Мистер Харпер, будем Вас судить за подрыв боеготовности в военное время... Аппаратик-то мы у Вас нашли... Харпер: Тогда судите и за нарушение морали путем изнасилования... Дилан: Ты же никого не насиловал... Харпер: Но аппарат-то есть!.. Трэнс попросила Харпера починить ей стенной шкаф. Харпер приходит, смотрит, вроде все ОК... Х: А в чем дело, вроде бы все ОК... Т: Да когда мы переходил в Слип-пространство, очень уж он шумит... Х: Ладно, подожду... (Харпер залезает в шкаф, начинает ждать... А в шкафу жарко!.. Он скидывает с себя футболку, штаны, пояс с инструментами... Короче, в одном исподнем ждет зоны ускорения... Входит Дилан...) Д: Мистер Харпер, что это Вы в шкафу у Трэнс делаете совершенно голым?!. Х: Шеф, не поверишь - жду зоны перехода...
Stager: Phoenix, прикольно получилось :) Стары анекдоты на новый лад !
Александра: Супер! У меня даже настроение поднялось! Спасибо
Кайран: Харпер собрал машину для предсказывания будущего. Включил и первым делом задал вопрос: "Что я буду делать через два часа?" Только через пять часов машина выдала: "Будешь сидеть и ждать ответа".
Kassy: Здорово Sovka пишет: цитатаЕсли, конечно, Kassy не возражает О чем речь, главное, чтобы еще придумывали)
Kassy: Дилан: Что это у нас так холодно? Андромеда, доложи, какая температура? Ромми: Я, между прочим, тут как девушка стою, а не как термометр! **** Трэнс: Бэка, я не могу помыть пол, куда-то исчезла половая тряпка! Бэка: Дилан, опять куда-то пропал Преподобный! **** Бэка: Тир, эта новая Трэнс меня уже достала! Тир: Ну хочешь, я ее стукну, и она станет фиолетовой? **** Харпер: Однажды английский физик Ньютон сидел под деревом и думал. И тут на него упало яблоко, и Ньютон закричал: «Эврика!»… Трэнс: Врешь ты все, не была Бэка в Англии! **** Дилан: Тир, сфотай меня с Ромми! Тир: Нет. Трэнс: Тир, сфотай меня в моем садике! Тир: Нет! Харпер: Тир, сфотай, Бэку в душе! Тир: Нет! Нет! Нет! Сколько раз вам повторять – я из клана «Кодиак», а не из фирмы «Кодак»!! **** Тир: Выпили мы вчера с Харпером, выхожу сегодня утром из «Андромеды», а вокруг – джунгли! Ну, я схватил топор и давай их рубить, рубить!... Трэнс: А-а-а! Мой прекрасный садик!..
OlegGG: 2All: СУПЕР!!!
Кайран: Два пьяных ницшеанца выходят из бара: - Пойдем клуджей побьем? - А если они нас побьют? - А нас-то за что??? Дилан спрашивает у Беки: - Ну что, много недоделок ты нашла на "Эврике" после харперовского ремонта? - Пока только одну. - Всего одну? Это же здорово! А какую? - Никак не могу входной люк открыть.
Stager: Суперские Анекдоты !!!! Так держать !
Anchous: Класные анекдоты
Кайран: Тир - Тамерлану: - Это кто научил тебя таким словам? Тамерлан: - Дилан. Тир: - ДИЛАН??? Тамерлан: - Ну да. Когда я нечаянно уронил ему на ногу Машину Созидания.
Ice_Phoenix: Дилан напился. По страшному. Вырубился после пятой или шестой бутылки - пили по поводу победы над Драганами. Встает утром. Голова - трещит. Смотрит - Ромми его форму гладит. Дилан (думает): Бля, обблевался... Надо что-то придумать... Дилан (говорит): Прикинь, Ромми, вчера иду я с вечеринки, а навстречу Харпер пьяный. Ну и не сдержался он - парень слабый - вырвало его на меня... Ромми: Ну а ты что? Дилан: Ну я ему и влепил 10 дней губы с чисткой плазменных сортиров... Ромми: Мало дал... Дилан: ??? Ромми: Он тебе еще и в штаны наложил...
Stager: :))) Хороший анекдот......
Кайран: Ползут по поверхности Энкиду два червячка. Один говорит: - Слушай, Тир, давай над той вороной прикольнемся? - Хватит, Харпер. Над Духом Бездны уже прикольнулись.
Александра: Ice_Phoenix пишет: цитатаДилан: ??? Ромми: Он тебе еще и в штаны наложил... Пусть это будет последний грязный анекдот. Вы же не в туалете?
Лана: Александра пишет: цитатаПусть это будет последний грязный анекдот. Вы же не в туалете? Прошу вести себя поаккуратней, мальчики... И лично Феникс, который, если не ошибаюсь, числится жителем культурной столицы :). Kassy, спасибо за тему. Всем спасибо за хороший смех. А наш уважаемый модератор не может перенести тему в другой раздел, а? Какой же это оффтопик, когда это натуральное "Устное творчество"?
Лана: Это перевод шуточки, появившейся в 2001 на одном из андромедовских форумов. Автор - Майкл Мартинес Транс, Дилан и Тир решили немножко отдохнуть от улучшения Вселенной, борьбы за справедливость и восстановление Содружества. Тир предложил отправиться на рыбалку. Андромеда нашла приятную планетку с красивыми озерами, отличной погодой и приемлемыми ценами за разрешение ловить рыбу. Она там их и высадила. Дилан взял лодку напрокат и они отправились на одно из упомянутых озер. Когда они оказались на середине озера, Транс внезапно расстроилась: "О, нет! Мы забыли наживку! Не беспокойтесь, я сейчас принесу!" И раньше, чем Дилан и Тир успели сообразить, что к чему, она шагнула за борт и отправилась вприскочку к берегу… по воде. Она счастливо помахивала хвостом, а двое мужчин с изумлением смотрели ей вслед. Вскоре Транс вернулась тем же манером, с банкой наживки. Помогая ей забраться в лодку, Дилан глянул вниз. Только они устроились с удочками, как Дилан вдруг сказал: "Транс, а ты не принесла ничего перекусить?" "Ой! Извини, Дилан. Забыла!" "Не страшно, - ответил Дилан. - Сейчас принесу нам по паре бутербродов." С этими словами он прыгнул через борт и отправился с плеском к берегу. Тир наблюдал, пораженный, а потом протер глаза, пытаясь увериться, что ему не мерещится. Вскоре Дилан вернулся, все с тем же плеском, и забрался в лодку. У Тира от удивления пересохло горло, так что он сказал: "Я сейчас принесу, чем запить." Раньше, чем Дилан успел открыть рот, Тир прыгнул за борт и ушел с головой под воду. Но быстро вынырнул, а Дилан и Транс помогли ему забраться в лодку. "Прости, Тир, - произнес Дилан. - Мы должны были сказать тебе о подводной гряде." Транс ошеломленно посмотрела на Дилана: "Какой гряде?"
Dead_Paladin: Лана пишет: цитата Какой же это оффтопик, когда это натуральное "Устное творчество"? Действительно, хорошая идея. done.
Александра: А еще шуточки в том же духе были? Классно! Иду спать в хорошем настроении.
Лана: Александра пишет: цитатаЯ себе представить не могу Дилана Ханта в домашних тапочках. Хм... На необитаемом острове жили тапочки. Нет, не дикие - домашние. Жили, не тужили, от дождя под большой лист лопуха прятались, в солнечный день любили погреться. И вдруг накрыла их огромная тень. Посмотрели тапочки вверх - а прямо над ними на легком воздухе держится тяжелый неподвижный крейсер. "Антигравитационные поля," - подумали тапочки. Тут от корабля отделился маленький летающий объект и пошел на снижение. Когда он приземлился, дверь растворилась и на остров ступил долговязый тип со странной палкой в руке. Губы его были сложены дудочкой, будто он приготовился целоваться. С высоты всех своих сантиметров и дюймов, упакованных в форму Нового Содружества, он посмотрел на затаившие дыхание тапочки. "Я прибыл, чтобы спасти вас," - внушительно произнес он. "Но нас не надо спасать, нам тут хорошо," - промямлили тапочки. Верзила наклонился и сгреб их одной рукой. "Ничего не поделаешь, такая у меня работа." Когда крейсер вошел в зону перехода, осмелевшие тапочки заявили, что, раз их лишили дома, то должны предоставить им убежище… например, под кроватью. Капитан "Созвездия Андромеды" не возражал и даже сам отнес их в каюту. "В предстоящем бою с силами Вселенского зла и мрака любая помощь пригодится," - мудро рассудил он.
OlegGG: Лана пишет: цитатаХм... На необитаемом острове жили тапочки. Нет, не дикие - домашние. Жили, не тужили, от дождя под большой лист лопуха прятались... Класс!!
Sovka: ЛАНА!!! Я тебя обожаю!:) Осталось только иллюстрацию к этой истории сделать:)
Stager: Ага правда вёселая история, может мне нарисовать комикс ???
Sovka: Stager пишет: цитатаможет мне нарисовать комикс ??? А ты можешь? Было бы круто!
Stager: Я лично не могу ! Но одна знакомая очень хорошо рисует :) Если она нарисует, я потом отсканирую и в фотошопе подправлю :) правда если честно тут лучше рассказ побольше :)
LEGION: Гы я тоже попробую *** Встречаются два фаната Андромеды - Хочешь анекдот расскажу - Опять про Дилана и Тира? Надоело - Нет - Ну давай - Идут по плане два негра... один Дилан другой Тир *** Тренс понравилась последняя вечеренка... и она устроила ее еще один раз. *** Экипаж Андромеды, в отгуле, на пикнике на красивой планете. Среди ночи Тир будит Дилана. - Дилан скажи о чем ты думаешь глядя на это бесчисленное количество звезд. - Я думаю, что там есть миллионы миров где бесчинствует несправедливость и незнают идеалов Содружества, и что мы можем все это исправить. - Да? - Дааа... а о чем думаешь ты, Тир. - О том что какие-то местные клуджи спрерли нашу палатку.
Sovka: Legion, отлично!:) (особенно про палатку:)))) Господа адромедчики, хочу уточнить еще раз - никто не возражает, если какой-то из его анекдотов появится на сайте? Хочу в ближ.дни - если не вмешаются Светлые боги и непредвиденные обстоятельства - сделать специальную страничку.
Dead_Paladin: LEGION Над последним смеялся хорошо... Рульный получился :)))) PS: я не возражаю %)
Ice_Phoenix: Sovka Могла бы и не спрашивать...
Nereida: Здоровские анекдоты!!! Попробую и я. Харпер:- Дилан, посмотри, какую мне форму выдали: штаны до колен, мундир балтается, руклва разной длинны, сапоги 50-го размера, смотреть страшно. Дилан:- Все нормально, воин должен внушать страх.
Лана: Sovka пишет: цитатаГоспода адромедчики Это тоже анекдот :))))))
Кайран: Бека просится у Дилана в отпуск. Тот: - Идет война с Драго-Казами, нельзя вот так просто уйти в отпуск. Вот если бы ты совершила какой-нибудь подвиг... - Например? - Ну... захватила драганский истребитель, к примеру. Через пару дней Бека приволакивает на буксире драганский истребитель. Все офигевают, Дилан вынужден дать Беке отпуск. Та уже собирает вещички, когда приходит Харпер и спрашивает: - По старой дружбе - как тебе это удалось? - Очень просто - подлетела к позициям Драго-Казов и отправила сообщение "Кто хочет в отпуск - давайте истребителями меняться".
Stager: ЛОЛ !!!!
Лана: Александра пишет: цитатаА еще шуточки в том же духе были? Классно! Да, Майкл еще несколько написал с разными персонажами, но мне переводить некогда. click here http://www.sf-fandom.com/vbulletin/...ead.php?t=15210 click here
Gabriel: Хм прикольно...
Кайран: Элсбетт Моссадим показывает другим ницшеанкам своего новорожденного ребенка. - Ну вылитый отец! - Вот и я так говорю. А муж почему-то считает, что ребенок похож на него.
Кайран: Тема заглохла. Попробую оживить ее. Очередной приятель Беки спрашивает ее в постели: - Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня? С минуту она молчит. Он спрашивает: - Ты что, обиделась? - Нет, до сих пор считаю.
LEGION: Харпер и Ромми копаются в электрике "Эврики", о чем то спорят. Мимо проходит Тренс. Харпер: - Тренс, подай пожалуйста тот провод. - Этот? - Да. Что-нибудь чувствуешь? - Нет. Харпер, поворачиваясь к Ромми: - Ну вот видишь, а ты фаза, фаза.
Кайран: Тир и Бека сидят в баре. Тир говорит: - Видишь вон того парня в углу? - Которого? Их там шестеро. - Он в черном. - Они все в черном. Тир достает бластер и расстреливает пятерых. - Теперь видишь? - Ну и? - Просто у меня на этого типа зуб.
Кайран: Харпер пришел в казино. Решил сыграть в рулетку. Связался с "Андромедой": - На какой номер мне ставить? - Ставь все на 12. Харпер поставил. Выпало 12. - А теперь на какой номер ставить? - Ставь все на 21. Харпер поставил. Выпало 21. - А теперь? - Все на 7. Харпер поставил. Выпало "зеро". "Андромеда": - Ну, извини... Ошиблась...
Gabriel: Ржунимагу...
ken_kenif aka 2k: Кайран пишет: цитатаТир и Бека сидят в баре. Тир говорит: - Видишь вон того парня в углу? прикольно 8p Я тут половину анекдотов уже слышал... Тока в пр шлый раз они не про Андромеду были 8) Кхмм.... дайте ка я попробую... Дойл: В 10 минутах от нас обнаружены корабли магогов, они направляются на нас. Дилан: Хорошо, проанализируй сможем ли мы разбить их или нам стоит отступить... (спустя 5 минут) Дойл: Да! Дилан: Что да? (спустя ещё 5 минут) Дойл: Да, сэр!
Кайран: Дилан объявляет: - Так, завтра на "Андромеде" генеральная уборка. Тир встает и говорит: - Дилан, я должен признаться - я шпион Драго-Казов. Дилан: - Да, чего только эти ницшеанцы не придумают, чтобы от уборки отвертеться!
DARYLOU:
DARYLOU: Пришел как-то Харпер в публичный дом. Подходит к администратору и спрашивает: Х: Можно мне длинноногую красотку, тугриков за 60? А: Да вы что, молодой человек, у нас такса 100. Х:(подумав): Ну... давайте таксу.
Александра: Дилан решил провести на Андромеде учения по Уставу. Все прошло замечательно. Дилан доволен. Вдруг в рубку влетает Бека: - Дилан! Нас атакуют корабли магогов! - Бека, сколько можно тебя учить?! Выйди, снова зайди и доложи как положено. Бека выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на коридор: - Магоги, сэр!
Кайран: У Наца спрашивают: - Почему ты убил Дезире, а не ее любовника? - Гораздо дешевле послать убийцу один раз, а не нанимать их каждую неделю.
Gabriel: Убойно...
Кайран: Бека разговаривает с Тиром. - Я так давно не летала на "Псах Войны", что они мне уже во сне сниться начали. Вот вчера мне приснилось, что я лечу на "Псе" в атмосфере, а на меня летят десять ницшеанских истребителей. Девять сбила, а десятый не успела. - Что, тебя саму подбили? - Нет, просто проснулась.
LEGION: Александра пишет: цитатаДилан решил провести на Андромеде учения по Уставу. Все прошло замечательно. Дилан доволен. Вдруг в рубку влетает Бека: - Дилан! Нас атакуют корабли магогов! - Бека, сколько можно тебя учить?! Выйди, снова зайди и доложи как положено. Бека выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на коридор: - Магоги, сэр! МОлодец, я над этим анекдотом долго сидел, но так и не придумал как его андромедизировать...
Кайран: Тир рассказывает: - Возвращаюсь я из бара на "Эврику", и тут подходят ко мне двое и говорят "Снимай куртку и сапоги". Харпер: - Ну а ты? - Я так и сделал. С одного снял куртку, с другого - сапоги.
user: Тир стоит на кухне, смотрит на чайные принадлежности. - Ну, что, надежда вселенной, может выпьем чаю? Я знаю очень редкий рецепт. Голос Дилана. - Конечно, мистер Анасази. Это замечательно. Тир медленно оборачивается. С непроницаемым видом смотрит на Дилана. Дилан улыбается ему, очень тепло и одновременно сдержанно (неповторимая улыбка Кевина Сорбо). Тир отворачивается обратно. - Я разговариваю сам с собой. Как вариант. Бека стоит на кухне, устало смотрит на чайные принадлежности. - Ну, что, солнышко, может сделать кофейку? Голос Трэнс. - Прекрасно! Давай! Бека оборачивается. Красными от недосыпа глазами смотрит на Трэнс. Та стоит закинув руки за спину и мило улыбается своей (опять-таки) неповторимой улыбкой. Бека отворачивается обратно. - Я разговариваю сама с собой.
user: Модификации анекдотов, бывших популярными в нашем старом "содружестве". Не знаю насколько их воспримет местное население, но, когда я рассказал их своим знакомым в возрасте, тем понравилось. Состоялось официальное признание нового Содружества. По этому поводу выступление нового правительства. Огромная площадь. Трибуна, закрытая силовым полем, перед ней несколько рядов охраны. На площади все, кто только смог добраться. Неисчислимое количество людей и не только. На трибуне появляются триумвиры, Дилан и несколько первых лиц администрации. Один из триумвиров берёт слово. - Все мы знаем, почему мы здесь собрались. Предлагаю первому выступить человеку, благодаря которому состоялось это событие. Дилан Хант! Дилан выходит вперёд. - Вселенная таит опасность! Вместе мы преодолеем сопротивление тёмных сил. Во вселенной станет безопаснее. Качество нашей жизни перейдёт на новый уровень. Триумвиры, сдержанно улыбаясь, одобрительно переглядываются. Дилан продолжает. - В обозримом, не очень далёком от нас будущем мы станем жить намного лучше! Слабый, едва слышный голос с площади. - Капитан Хант, а мы?! Бека ввернула Харперу, что мол, яйца курицу не учат. Харпер приоткрыл рот, задумался. - Слушай, Бека! Это спорное утверждение! Вообще, что было раньше, курица или яйцо? Бека отмахнулась. - Да ну тебя. Харпер начинает лихорадочно стучать по своему лаптопу. - Нет, погоди! Исходя из новейшей теории пространственно-временного континуума, которую я недавно разработал... Начинает быстро объяснять, понятно только одно слово из пяти, вспоминает Большой Взрыв, суёт Беке под нос свой наладонник. Практичная Бека отмахивается, говорит, что это теоритезированная чушь, ссылается на жизненный опыт. Разгалделись... Входит Дилан. - Что за шум? Бека очередной раз отмахивается от лаптопа Харпера. - Дилан, ну скажи ты нашему переучившемуся скрытому гению, что было раньше, курица или яйцо. Дилан вздыхает, садится между ними, обнимает их за плечи. - Эх, ребята... Мечтательно смотрит вверх. - Раньше, в старом Содружестве, у нас было всё!
LEGION: user пишет: цитатаТир стоит на кухне, смотрит на чайные принадлежности. - Ну, что, надежда вселенной, может выпьем чаю? Я знаю очень редкий рецепт. Голос Дилана. - Конечно, мистер Анасази. Это замечательно. Тир медленно оборачивается. С непроницаемым видом смотрит на Дилана. Дилан улыбается ему, очень тепло и одновременно сдержанно (неповторимая улыбка Кевина Сорбо). Тир отворачивается обратно. - Я разговариваю сам с собой. смешно
user: Новое Содружество состоялось. "Андромеду" укомплектовали рядовым составом и решили произвести капитальное тех. обслуживание. Экипаж разместили в местной военной части. Дилан вызывает Беку. - Пусть ребята отдохнут, но совсем без дела их оставлять нельзя. Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Говорят, здесь оно очень красиво. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Тир займётся с ними физ. подготовкой. Бека выходит от Дилана. Идти ей никуда не охота. Из-за угла появляется Харпер. Задумчивый, рассеяный... - Привет, Харпер! Чем занят? - Да мне тут пришла в голову интересная идея, но никак не могу додумать. Решил пройтись. - А... Слушай, если тебе всё равно куда идти, сходи в часть, передай распоряжение Дилана. - Ага, давай. Бека передаёт приказ. Харпер занят своими мыслями, не слушает. - А? Что ты говоришь? - Солнечное затмение, Харпер! Пусть посмотрят! А, если пойдёт дождь, пусть идут в спортзал. - А-а... Понял. Харпер неспеша бредёт в сторону части, уже забыл зачем. Навстречу попадается военный. Харпер вспоминает про приказ. - Эй мистер... э-э... майор, извините! Можно вас? Майор скептически смотрит на неформальный вид Харпера, но, зная кто перед ним, останавливается. - Слушаю вас. - Я должен передать в часть распоряжение капитана Ханта. Может я смогу сделать это через вас? Майор, слыша имя Ханта, вытягивается по стойке смирно. - Да, сэр! Так точно, сэр! - Э-э... Как там оно... А! "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть, выстроившись снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день и личный состав должен это видеть." - Есть, сэр! Вбегает в расположение части. - Лейтенант! - Да, сэр! - Распоряжение капитана Ханта! "По приказу капитана Ханта завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то капитан Хант отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Личный состав должен это видеть." Лейтенант подбегает к казарме. - Сержант! - Да, сэр! - Приказ капитана Ханта! "Завтра капитан Хант проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь! Это случается не каждый день и личный состав должен это видеть." Сержант входит в казарму, почёсывая затылок. - Ребята, тут такое дело... Вобщем, завтра все увольнения отменяются из-за затмения капитана Ханта от солнца. Если в спортзале пойдёт дождь, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
user: Ницшеанцы захватили планету. Собственно, там и захватывать было нечего. Аграрный мир, мирное население, войск практически нет, только для поддержания порядка... Местным старейшинам сказали, что их будут прикрывать от магогов и других ницшеанских племён, а взамен получать продовольствие. Те сразу согласились. Вобщем все довольны. Идут два ницшеанца через село. Скучно. Из-за забора показывается бабуля. - Ох благодетели наши! Может поможете мне кабанчика забить, а то мне, старой, не подсилу. А я вас отблагодарю. Ницшеанцы переглядываются. - В принципе, это может оказаться даже забавным... - Ага, и хорошая возможность расположить к себе местных клуджей... - Нам ничего от тебя не надо, старуха, но мы тебе поможем. Показывай, где он. Бабка подводит их к сараю. Полчаса оттуда раздаются азартные крики ницшеанцев и свинячий визг. Бабка обеспокоенно ходит вокруг, прислушивается, не знает, что и думать. Наконец всё стихает. Она испуганно подходит к двери. - Ну, что? Что там? Выходят довольные ницшеанцы. - Всё отлично! Мы его забили! - Точно! - Да ты не волнуйся, старуха, не досмерти. Очухается - долго помнить будет!
I_n_Q: уржаться про затмение Ханта
I_n_Q: про ницше тоже кульно
Anchous: Про Ханта смешной анекдот. Похоже на испорченый телефон.
DARYLOU: User - ты гений! Тебе кто нибудь говорил, что ты гений! Давай в том же духе!
user: Понравилось? Старался! Кстати, сочинить хороший анекдот по "Андромеде" оказалось для меня значительно труднее, чем писать критику на неназываемого доктора.
DARYLOU: user пишет: цитатаПонравилось? Старался! Понравилось! Не то слово!
Кайран: - Интрересно, это правда, что на планете высокий уровень радиации, и без скафандров лучше не выходить? - Давай спросим вон у того чичина. Скажите, уважаемый чичин, это правда, что на планете высокий уровень радиации? - Я не чичин! Я магог!
user: Харпер решил разобраться в генетическом коде ницшеанцев. Чем это они такие замечательные. Между делом оптимизировал систему для расшифровки ген-кода, чтобы получался удобочитаемый вид. Подбежал к знакомому ницшеанцу. "Привет, Тир!" Выдернул у него волос. (Тот так обалдел, что даже по шее не дал.) Заложил в аппарат, начал изучать код. Сидит несколько часов, иногда презрительно хмыкает, иногда одобрительно мычит и бьёт кулаком по столу. Попадается очень странное место. Всё запутано, непонятно. Логики никакой. Но похоже этот блок не задействован, вроде как закомментирован. Ага... В конце заканчивается строками: /* * Ну кто так код пишет! Вы что, совсем програмить разучились? * Строки с 129473 по 158706 переписать. * - Драго Мусевени - */
user: Харпер оказался на Сифре. Ромми больше нет. Друзья пропали - полная неизвестность. Депрессняк жуткий. Но жить как-то надо. Харпер арендовал старый гараж, натащил туда всякого барахла и повесил табличку: S. Harper МЫ ПОЧИНИМ ВСЁ, ЧТО УГОДНО А внизу приписка от руки: Звонок не работает - стучите в дверь.
user: Однажды в расположение войск Звёздной Гвардии пришёл магог. Он сказал, что хочет завербоваться. - Да, я знаю, вы не верите мне и опасаетесь меня! Но я не такой, как большинство моих собратьев. Я сторонник Последователей Пути. Я многому научился в монастыре и, теперь, не такой, как был раньше. Я не смог найти своего места среди них: у меня стремление активно бороться с силами тьмы. Возможно, когда вы узнаете меня лучше, вы сможете мне доверять. К нему подходит верзила-ницшеанец. На голову выше, весь обвешенный оружием, на одежде нашиты бронированные пластинки... - Хороший магог - мёртвый магог! Разве не так? И, даже, если всё так, как ты говоришь. Какая от тебя польза? Знаю я вас, святош! Как там у вас? "Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую." Так что ли? Бьёт магога справа по лицу. - Ну, что? А теперь подставляй левую. Бьёт слева. Магог только смаргивает. Ницшеанец замахивается в третий раз. Скромняга магог взрывается и выносит ницшеанца одним неуловимым ударом. Тот пролетает несколько метров и приземляется с грохочущим лязгом. Магог неспеша подходит к нему, поднимает, встряхивает как куклу и прислоняет к стене. Складывает руки домиком перед грудью и медленно оборачивается. Смотрит на всех очень добрыми глазами. - Про третий и последующий удары я в книгах и притчах ничего не находил.
Александра: Прикольные истории, User. - Бека, куда мы летим? - Прямо на солнце. (с ужасом) - Зачем? Ведь у нас все работает, и никто за нами не гонится! - Не знаю. Дилан сказал "курс на Солнце", значит, на Солнце.
Stager: Смешные анекдоты :)
Александра: Трэнс и Харпер на вахте. - Трэнс! Курьерский корабль! Уворачивайся!.... Ну вот, наверное там важное сообщение было... - Трэнс! Да тормози же ты! Пассажирский лайнер! ... был... - Трэнс! - Ну, что ты все, Трэнс, Трэнс. Харпер, ты за рулем, ты и тормози!
user: Не совсем анекдот... Э-э... Совсем не анекдот. Ну ладно. Очень давно что-то такое слышал - зацепило. ----- На отдалённой планете в гористой местности стоял город. На небольшой горе, находившейся рядом, жил магог. С какого времени, никто не знал, но жил он там очень давно. Когда-то город был небольшим посёлком. Жители, первый раз узнав про магога, очень испугались. Испугались настолько, что даже побоялись собраться вместе и убить его. Но магог никогда не покидал своей горы. Питался личинками и насекомыми в ближайшем лесу. Со временем откуда-то стало известно, что он принадлежит церкви Последователей Пути и избегает причинять вред живым существам. С его присутствием свыклись. Неизвестно, кто и когда первым пришёл к отшельнику и заговорил с ним, но, с определённого времени, люди стали ходить к нему и просить совета. Иногда они приходили просто поговорить. Оказалось, что магог может очень точно предсказывать будущее. Даже, скорее не предсказывать, а давать прогнозы. Что-то он мог не знать. Но то, о чём знал, всегда сбывалось. Распространится ли засуха на этот район. Не случится ли эпидемии. Во-время нападения пиратов и работорговцев принимать ли бой, или укрыться в горных убежищах... Возможно, благодаря ему посёлок развился в довольно процветающий город. Однажды к отшельнику пришёл обычный горожанин, надеясь поговорить о житейских делах. Магог сидел на своём обычном месте у обрыва и смотрел на линию горизонта. Он сидел не двигаясь и не отвечал на вопросы. Выглядел очень подавленным. Горожанин испугался - возможно, должно произойти какое-то бедствие. Он спустился в город и рассказал это жителям. Несколько первых лиц немедленно отправились на гору. Подойдя к отшельнику, они сказали, что их очень тревожит его состояние. Не означает ли оно приближение некоей катастрофы? Магог очень печально посмотрел на них и сказал, что завтра солнце не взойдёт. Больше он ничего не стал говорить. Потерянные люди вернулись обратно и передали эти слова остальным горожанам. Началось всеобщее смятение. Кто-то начинал собирать вещи, но тут же понимал, что бежать некуда. Одни начинали молиться. Другие решили напиться до бесчувствия, но пить не смогли. Ночью никто не спал... Под утро жители города как-то сами собой, не сговариваясь, собрались на площади. Все молчали и смотрели на небо в ожидании неведомого катаклизма. Но солнце взошло! Опустошённые и измученные люди снова испытали потрясение. Те, у кого ещё оставались силы, в очередной раз собрались к предсказателю, чтобы высказать ему своё возмущение и обиду. Когда они поднялись на гору, то никого не увидели. Стояла необыкновенная тишина. Магог лежал в своей пещере. Он умер этой ночью. * * * Мораль. Учитесь правильно определять свою позицию в прогнозах и предсказаниях. И ещё. Любая истина имеет объём и перспективу - смотреть на неё стоит с нескольких разных сторон.
Sovka: Это не анекдот, это притча - замечательная, кстати, спасибо!
user: S'il vous plate. Я вот всё пытаюсь вспомнить, где я это слышал. Не читал, а именно слышал от кого-то. Что-то про чудовище, жившее в лесу, которое все сначала боялись, а потом привыкли. Помню, ещё тогда подумал, что на "Аленький цветочек" похоже. А мораль, с одной стороны от меня, с другой - этим идеям насчёт правильности толкования предсказаний и многогранности правды уже тыщи лет. Жаль, что практическая реализация до сих пор неочень .
DARYLOU: Sovka пишет: цитатаЭто не анекдот, это притча Хорошая, только грусная.
Anchous: Хорошая притча.
DARYLOU: Сидит Дойл, вся такая грустная, зарёваная. К ней Дилан подходит, спрашивает, чё мол случилось? Дойл: Да пожар в каюте был, вся библиотека сгорела- обе книги! (всхлипывает) А вторую даже раскрасить не успела.
I_n_Q: смешно особенно если представить
user: Харперу попалась на глаза реклама: "Проводится межгалактическая выставка новейших достижений наукоёмких технологий. Регистрация участников проводится..." Харпер, конечно, сразу загорелся. Пришёл к себе, начал перебирать своё высокотехнологичное имущество. Что-то не доделано, что-то устарело. В конце концов решил представить оригинальную софтину на стандартном железе. Взял базу данных, приделал к ней новый модуль индексирования, добавил возможность синхронизации с информационными полями (плюс небольшую утилитку для доступа к закрытым ресурсам - ну, вы же знаете Харпера). Проверил - вроде работает. На выставку взял с собой Трэнс, для представительности. Ну и, вообще, на всякий случай. Подходит к его стенду туповатого вида парень - типичный великовозрастной бездельник. Наморщив лоб и шевеля губами долго читает резюме проекта. - Ну, эта типа чё, можно на любой вопрос ответ получить? Эта типа ваще ведь нереально! - Ну, э-э.., сэр, вы можете сами убедиться. Будущее предсказать не получится, но узнать о любом, уже прошедшем, событии - пожалуйста! - Типа, наверно, лажа какая-то для лохов... Ну ладно. Чё ща делает мой папаша? - Замечательно! Это очень просто. Как вас зовут? Парень говорит свои Ф.И.О. - Так... Вот смотрите. В этом окне мы набираем запрос: "Что сейчас делает отец человека Ф.И.О." А в нижнем получаем ответ, видите: "Отец обозначенного человека находится на курортной планете N. В данный момент он сидит в ресторане, широта(x):долгота(y), и пьёт алкогольный напиток." - Ну! Чё я говорил! Лажа полная! Мой старик умер два года назад! Оставил нам с мамашей хорошие баблосы. Харпер ужасно смущён. - Не может быть... Такой простой вопрос... Как-же так... Может аппаратный сбой... К нему подходит Трэнс и что-то шепчет на ухо. - Да? А-а... Понятно. Извините, сэр! Моя ошибка! Я некорректно сформулировал вопрос. Набирает заново: 1. Что сейчас делает второй муж матери человека Ф.И.О. 2. Что сейчас делает отец человека Ф.И.О. Появляется ответ: 1. Второй муж матери обозначенного человека умер два года назад. 2. Отец обозначенного человека находится на курортной планете N. В данный момент он сидит в ресторане, широта(x):долгота(y), и пьёт алкогольный напиток ... (Появляются три точки, несколько раз мигают, двухсекундное подвисание.) Поправка: было произведено обновление базы данных. Отец обозначенного человека закончил пить алкогольный напиток. Он продолжает сидеть на прежнем месте, разместив голову в тарелке с салатом.
user: Харпер решил очередной раз доказать свою гениальность и сочинить лучший анекдот во вселенной. Написал специальный поисковик и просканировал все сети, до каких только смог добраться. (Ну, вы же знаете Харпера - получилось 99% всех существующих, как минимум.) Собранные анекдоты завёл в единую базу, терабайта на полтора. Сообразил алгоритм для сортировки... Получившийся анекдот всех времён и народов начинался словами: "Лежат в одной постели русский, еврей и негр - Дилан, Харпер и Тир..."
Цейтнот: Последний....это нечто....МА-ЛА-ДЕЦ!
OlegGG: user пишет: цитатаХарперу попалась на глаза рекл.......... СУПЕР!!!!!!!
Anchous: Хорошие анекдоты
Цейтнот: Хе...Наверное так бы мог Тир сказать: Температура тела у магогов бывает нормальной, повышенной и комнатной...
DARYLOU: user пишет: цитата"Лежат в одной постели русский, еврей и негр - Дилан, Харпер и Тир..."
DARYLOU: -Харпер, я так устала, я больше не могу, мы идём уже пять с половиной часов! -Тренс! Ну чё ты ноишь! Потерпи немного. Скоро привал будет. - Я немогу! У меня пятки болят, рюкзак плечи натёр, и вообще... -Ну уж извени! Чем же я могу тебе помочь?! -...Может ты всё таки вылезишь из рюкзака? *** Плохая примета у ницшеанцев- это когда ломается нож.... , особенно, когда он ломается между рёбер. *** Харпер читает лекцию: -..... и не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
Anchous: Хороший анекдот
Stager: Как пишет Габриель - " РЖУНИМАГУ "
Кайран: Дезире - Тиру: - Тир Анасази, когда я просила убрать в гостиной, я имела в виду посуду!
DARYLOU: Бека Тиру: -Чёт ты мне давно комплиментов не говорил. -... Да?... Ты сегодня хорошо выглядишь. - Ой, правда?! -Да нет, это комплимент. *** Приходит Харпер на мостик, а там за монитором сидит Дойл с выражением бурной мозговой деятельности на моське. Х.- Чем занимаешься? Д.- Да вот, изучаю компьютер... не работает... Х.-Ну... а ты мою инструкцию внимательно читала? Д.- Да, да! Делаю всё, как там написано- всё равно не работает. Х.-Ладно, прочитай 1-ю строчку. Чё там написано? Д.-Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". ...Нажимаю! Не работает! Х.- Дальше читай. Д.-Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". ООО!!! ЗАРАБОТАЛО!!! *** Харпер пригласил Тренс на свидание. Залетели на какую то планетку. Зашли в местный фаст фут. Харпер, смотря на меню, делает заказ: - Дайте плиз один биг маг...эээ... банку Чаппи, сушёного мотыля грамм 200, марсианскрй слизи... немного... и ... Продавец изумлённо: - Сколько с вами человек? - Всего один... Я просто пытаюсь понять что это. *** -Бека! У тебя такие красивые волосы! И причёски всё время разные, тебе так идёт. - Ох, спасибо, Тренс. Понимаешь за волосами нужен тщательный уход.... Появляется голаграмма Андромеды: -Да, уход. Бека каждый раз перед тем, как лечь спать, аккуратно кладёт их в тумбочку.
Александра: Прикольно
jindos: Классно,особенно про Дойл,как раз про нее
DARYLOU: jindos пишет: цитатаКлассно,особенно про Дойл,как раз про нее Спасибо. Старалась.
OlegGG: DARYLOU все КЛАСС!!!!!
Anchous: DARYLOU Класные анекдот!!
Stager: Супер, Респект огромный ! За Анек про Дойл вообще премию !!!!!!!!
Цейтнот: Хм...Забавно...
Кайран: Если уж речь пошла о Дойл... Тир впервые увидел Дойл. Подходит: - Слушай, тебя железной трубой по голове никогда не били? - ЧТО??? - Да это я так... разговор завязать.
Макс: Все анеклоты просто супер
DARYLOU: Дилан попросил Тира провести на Андромеде военную подготовку. Ну тот всех собрал и приказал пройти полосу препятствий. Все бегают, тут Харпер падает. Тир к нему подходит: -Ну, чё валяешся?! -Чёт с ногой! Кажется подвернул, а может сломал. -Так! Не лежи тут попусту! Начинай отжиматься! *** На мостике собрался совет. Дилан:- итак мистер Харпер! Как продвигается ваш план по выплате ВАШЕГО картачного долга? Харпер:- эээ... шеф, у меня для вас две новости- хорошая и плохая... Д:- ну... давай сначала хорошую. Х:- нам... мне удалось договориться и найти общий компромис!!! Д:- мда...? Хорошо. А плохая? Х:- .....эээ... у нас есть всего 73 часа, что бы покинуть Андромеду. *** Вообщем на какой-то планетке местная интилегенция решила поставить спектакль о похождениях Великого Дилана Ханта и его команды. Всё как положено- репитируют. Послали приглашение "виновнику торжества", тот разумеется прилетел- прогулки, экскурсии. Тут Харпер начал канючить, мол я талант, дайте роль какую- нибудь. Ну подумали режисёры и дали ему маленькую роль, в одну строчку: "О! Я слышу взрывы ракет нова!". Радости конечно выше крыши. День премьеры. Харпер шатается за кулисами, ищет режисёра. К нему подходят: - ты кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - а, иди к актёрам. Подходит к группе. - ты кто такой? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - эй, так тебе к режисёру надо! Вон он стоит. Подходит к режисёру. - чёрт! Ты ещё кто такой!? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - шо ты тут- то крутишься!? Быстро к гримёру! Идёт в гримёрную. - так, молодой человек, вы кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - опаздываете! Давайте ка быстренько гримируемся и на сцену. Весь в гриме бежит на сцену. Его опять не пускают. - стоять! Вы кто? - я- "О! Я слышу взрывы ракет нова!". - чёшь так долго!? Ваш выход! Харпер выходит на сцену и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Он вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ!!!???
Anchous: Классные анекдоты!!!!!Продолжай писать в том же духе.
uav: Да, про Трэнс и про долг -- класс .
DARYLOU: Приходит Харпер к сиреневой Тренс в лаббораторию: -Эй, хвостатая, у меня кажись в пальце на ноге заноза, вытащи, плиз. -Сейчас, Харпер, заноза говоришь. А ты знаешь, если микробики внутрь попадут, может быть заражение крови. -Да? Ну смажь чем-нибудь, я ж те вчера ведро зелёнки подарил. -Зелёнка- это дело хорошее.... а если уже слишком поздно! -Дык... это... -Ведь если произойдёт заражение, этому подвергнится весь организм, а он у тебя слабенький, ёщё копыта отбросишь. -Да я себя вроде хорошо чувствую. -Так вроде или хорошо? -Так, лиловая, ты меня совсем запутала. -Не волнуйся, Харпер, я всё сделаю как надо! -Ну вот и славно... -АМПУТИРУЕМ НОГИ!!! -ЧТО!!!??? -Не переживай, я это уже делала.Где там мой инструменты... -эээ!!!(Харпер начинает незаметно слезать с койки) Я это... лучше пойду, у меня там дел выше крыши. Тренс хватает его за шкирку и сажает обратно. -Глупенький! Я же хочу тебе помочь.(Быстро вкалывает что-то ему в шею) Вот так! Раслабься... Достаёт пилу и маленький топорик, при этом продолжая мило улыбаться. -Сейчас всё сделаем, где там наши ножки? -Не..не..надо.(медленно засыпая) -Надо, Харпер, надо! -(чувствуя что сейчас отключится)...хот..ябы...однуууу...(засыпает) -(ласково поглаживая его по голове) Харпер, мы же с тобой друзья, неужели мы станим спорить из-за таких пустяков? *** Устроил Дилан своим выходной. Прилетели на планету. Гуляют. Тут решила Дойл на лошадке покататься, залезла, а та взяла да понесла. Дойл на бок съехала, ноги в стременах запутались, волосы в уздечке - орёт. ... Так бы Дойл и погибла, если-бы не пришёл Дилан и не остановил бы карусель.
Dead_Paladin: Про карусель - LOL
uav: DARYLOU пишет: цитатаПриходит Харпер к сиреневой Тренс в лаббораторию: (утирая слезы) Гениально...
Stager: LOL
DARYLOU: Харпер Роми: - Так! Я тебя последний раз спрашиваю- когда ты станешь со мной встречаться?! - Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти глупые вопросы. *** Подходит Харпер к Тиру и робко спрашивает: Х:-Эээ...послушай, Тир, ... не мог бы ты мне одолжить 20 тугриков, понимаешь, мне нужно кой какой долг выплатить...ну там...а я тебе через пол года в двойном размере верну- клянусь чипом на шее! А сейчас дам тебе под залог своё лазерное копьё. Т:- (задумчиво посмотрев на шею Харпера) Согласен. На те 20 тугриков. Только... знаешь... мне кажется, что тебе потом будет сложно отдать мне такую сумму. Давай половину мне сейчас отдашь. Х:- (радосно отдавая двацатку) Вот спасибо! Ты настоящий друг, хоть и ницшеанец... без обид! После идёт по коридору и думает: -Денег нет, копья нет, ещё двацатку должен... и ведь всё правильно!!! *** Прошло много, много лет. Мостик. В модернизированном кресле-качалке сидит бородатый Дилан: -(кряхтя) Боже... что творится во вселенной... Тренс(бардовая ): -А что творится? Харпер(киборг): -Чё? Чё? (пожимая протезами) Не знаю чё. Бека(седая), качая правнука: -(сама с собой) ох, что творится, что творится... Роми(всё такая же): -Судя по моим данным всё нормально... Дилан(тяжело вздыхая): -Дожили! Во вселенной уже ничего не творится! *** Дойл решила ненадолго выйти из "припаркованного" шатла- погулять. Так как шатлов было припаркованно много, она решила запомнить номер своего. -Так 10123. Замечательно!(глупо улыбаясь) Этот номер я никогда не забуду! В этом году я родилась! Прошло какое-то время. Корабельная стоянка. Ночь. По стоянке бегает зарёваная Дойл и спрашивает у прохожих когда она родилась.
Александра: DARYLOU! Да ты кладезь анекдотов
DARYLOU: Александра пишет: цитатаDARYLOU! Да ты кладезь анекдотов Да шот вдохновение нашло.
Кайран: На "Андромеде" - очередной официальный прием, плавно переходящий в вечеринку. Тир в плохом настроении, и ни с кем не разговаривает. Подходит офицер с "Гнева Ахилла": - Мистер Анасази! Я тут поспорил, что смогу заставить вас сказать больше двух слов. Тир мрачно смотрит на него, а потом говорит: - Вы проиграли.
Anchous: DARYLOU Классные анекдоты.
Seammi: Гениальные анекдоты! Я, например. не могу придумать ни одного. если только старый переделать... Я отчасти согласна, что анекдот раждается сам, в зависимости от ситуации... Люди, продолжайте в том же духе!
OlegGG: супер!!!!
DARYLOU: Вот на сон грядущий ещё несколько: *** Дилан увидел, как злой магог напал на маленького ницшеанца, достал копьё и застрелил магога. Потом он увидел, как противный, мелкий ницшеаниц пытается заколоть шипами крошечного, беззащитного ягнёнка, Он прибил ницшеанца и спас ягнёнка. Затем толстый, прожорливый ягнёнок принялся уничтожать сочную, изумрудную травку. Дилан убил ягнёнка и тем самым спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву, потому-что она сосёт соки из земли. После, увидев, как уродует весь пейзаж чёрная земля, он сбросил на планету ракету нова. А потом подумал: Что б ещё сегодня сделать... такого доброго, хорошего... *** -Мистер Харпер, когда вы наконец включите горячую воду?! -Дык, шеф, яж уже включил! -...Да?... А почему она грязная, вонючая и ХОЛОДНАЯ??? *** -Бека, что делаешь? -Да, ничего. -Как закончишь иди на мостик. *** Лежит преподобный Бем у себя в каюте и мучиется бессонницей. -Есть бог, или нету? А если нету, то тогда... да не, есть, есть! А вдруг... Тут голос сверху: -Да нет меня, нет! Спи давай! *** - Харпер, а когда ты в последний раз вступал в половые отношения? - Тренс, а почему это ты "в последний раз" таким странным тоном произносишь?
Anchous: Анекдоты просто супер.
kes: приколные анекдоты :))) тока вот не могу понять кто такая Дойл?! на скока я знаю актрису играющую Роми зовут Lexa Doig, стало быть Дойг
Dead_Paladin: Что б мы над Лексой/Ромми так жестко прикалывались? Экого вы мнения о нас :) Это новый андроид на андромеде в 5м сезоне.... :) "Дойл" - типичный персоонаж анекдотов про блондинок и т.д.
OlegGG: Dead_Paladin пишет: цитатаЭто новый андроид на андромеде в 5м сезоне.... :) "Дойл" - типичный персоонаж анекдотов про блондинок и т.д. угу --------------- DP, а ты этот: - ты не знаешь, где моя книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - Дойл хотела взять почитать. в бота добавил???
kes: Dead_Paladin пишет: цитатаЭто новый андроид на андромеде в 5м сезоне.... мда.. и вправду.. Brandy Ledford играет.. откуда тока все про нее знают
Dead_Paladin: OlegGG пишет: цитатаDP, а ты этот: в бота добавил??? В AI ^) Вопрос в том кто добавили или добавил ли? :) Хотя в любом случае "да" :D
Anchous: kes пишет: цитатамда.. и вправду.. Brandy Ledford играет.. откуда тока все про нее знают Она вроде снималась в пляжном патруле.
DARYLOU: Anchous пишет: цитатаОна вроде снималась в пляжном патруле. Она снималась в "Invisible man", и там она более менее вписывалась в общий план, а в "Андромеде", она, как большое розовое пятно. Кстати! Дико извиняюсь, что не в тему, но меня чёт перекарёбило: А Дойл- аватара ЧЕГО???
Stager: DARYLOU пишет: цитатаА Дойл- аватара ЧЕГО??? Дойл (aka Brendy Ledford) - новая аватара крейсера "Созвездие Андромеда" в пятом сезоне, она заменяла ушедшую в декретный отпуск Лексу Дойг (aka Rommie) Позже *спойл* Лекса опять вернулась к сьёмкам, но Дойл убирать, в итоге на крейсере стало две аватары...
DARYLOU: Как Харпер мог создать новую аватару Андромеды, когда Андромеды на тот момент и вблизи то не было! На тот момент она вообще ведь считалась погибшей. Непонимаю! Это всё равно что- я хочу тебя сфоткать, но тебе не обязательно быть рядом.
Stager: DARYLOU пишет: цитатаКак Харпер мог создать новую аватару Андромеды, когда Андромеды на тот момент и вблизи то не было! На тот момент она вообще ведь считалась погибшей. Непонимаю! Это всё равно что- я хочу тебя сфоткать, но тебе не обязательно быть рядом. Меня убить могут за спойлы :) Ну да ладно ! Так вот Дилан то улетел "Путем веков" в другую реальность, и там потом снова соберет старую команду, и найдет Андромеду. И вновь начинается бой. Вообщем это надо смотреть ! Вот тогда то Харпер и создаст новую аватару, За что я его ненавижу (ето единственное за что я его ненавижу) эту глупую блондинку Дойл Так что там они такой замут устроили... это надо видеть ! P.S. Может моё мнение про Дойл кому-то покажется предвзятым, но я и впрямь её ненавижу add Насколько я знаю по отрывочным сведениям, так, как я сам не смотрел, вроде все уже с первой серии пятого сезона образуется...
DARYLOU: Да, это наверноё надо увидить, чтоб понять.
Stager: DARYLOU пишет: цитатаДа, это наверноё надо увидить, чтоб понять Веришь у самого уже от этих сценарных замутов, шарики за роили заехали Наворотили целый огород сюжетных поворотов Зря они это...
Anchous: Stager пишет: цитатаНаворотили целый огород сюжетных поворотов Там сюжетные повороты это полный бред. И самый плохой сюжетный поворот это появление Дойл.
Dead_Paladin: Народ, Дойл конечно маст дай, но это все же темка про анекдоты :)
Stager: Dead_Paladin пишет: цитатаНарод, Дойл конечно маст дай, но это все же темка про анекдоты :) Да да я уже сам понял, оффтоп однако :( Но анеки рулезз особенно про Дойл :)
Unreg: Дойл сама анекдот
DARYLOU: ОКЕЙ! Довольно дискуссий! Время юмора! *** На Андромеде раннее утро. Все только-что проснулись. В столовую заходит Харпер, весь сонный, смотрит на стол, там пустая тарелка. Харпер репу почесал: - А хде кашка? Заходит Тир, на голове одна бигудя, видно забыл снять, Подходит к столу: -А чё жрать сёдня нечего нету? Зашла Тренс: - Ууу, а каши небудет? Тут из-за огромной плиты высовывается Бека. Не причёсаная, глаза красные: - Да шош такое!!! Каждое утро одно и тоже!! Я ЕЩЁ НЕ ПРИГОТОВИЛА ЭТУ ДУРАЦКУЮ КАШУ!!! *** - Тир, а где ты был? - Бегал! - ...ааааа а почему кольчужка сухая и не пахнет совсем? - ....Бека! ... Что ты делаешь в моей каюте? - ...Ой... правда, ... чёй то я?! *** - Штурман Валентайн! Сколько человек служит на Андромеде?! - Ну, это... с капитаном семь. - А без капитана?! - Ха! А без капитана никто и не служит!
OlegGG: DARYLOU мне бы твое воображение!! МОЛОДЦА!!!!!!!!
Anchous: DARYLOU Молодца. Классные анекдоты.
Theo: ммм... всем привет! в продолжение темы: переделала пару старых анекдотов, получилось примерно так Отец часто говаривал Дилану Ханту: - Мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Так кем ты хочешь стать, сынок, когда вырастешь? - Капитаном космического крейсера. --------- Дилан с Тиром пьют что-то. Подходит Харпер: - Ого! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали. --------- Заходит Дилан в мастерскую к Харперу, а он там перед Тренс охотничьим трофеем хвастается – медвежьей шкурой. - И сколько раз ты в этого медведя стрелял? - спросил Дилан. - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха. --------- Ромми жалуется Харперу: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. Харпер: - А ты купи мелок для тараканов. Ромми: - А что, помогает? Харпер: - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют --------- - А давай подарим Тиру зажигалку! - Да он не курит… - Ну тогда давай подарим ему доску для серфинга, гавайскую рубашку, штаны в ананасах и… - Харпер, тебе, пожалуй, тоже хватит курить… --------- - Харпер, съешь конфетку! - Не буду. Она в ноябре выпущена. - А сейчас что? - Август. - Так тебе должно быть интересно – она же из будущего! --------- Эти, конечно, с вашими в сравнение не идут, но вдруг кому понравится, вот и решила напечатать
DARYLOU: Theo пишет: цитатаДилан с Тиром пьют что-то. Подходит Харпер: - Ого! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали. ПРИКОЛЬНО!!!!
OlegGG: Theo пишет: цитата- Харпер, съешь конфетку! - Не буду. Она в ноябре выпущена. - А сейчас что? - Август. - Так тебе должно быть интересно – она же из будущего! КЛАСС :))))))))))))))))))) Theo пишет: цитатаДилан с Тиром пьют что-то. Подходит Харпер: - Ого! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали. Вапще улёт!!!!!!
DARYLOU: *** - Тренс! Солнце! Ты сёдння так прекрасна в этом туалете! - Харпер! Паразит! Закрой дверь!!! *** Из дневника Тренс: День 1! Дилан пригласил нас на пикник! Всей командой ищем тележку и одноразовую посуду! День 3. Ура! Мне разрешили выбрать планетку! Ну я как всегда закрыла глаза и ткнула пальцем. День5. ...Ну и откуда я знала про песчанные бури и действующий вулкан!? Команда на меня косо смотрит! Плохое причувствие! День9. Кончилась еда... Едим одноразовую посуду... Преподобный всё время ходит кругами и станно смотрит на Беку... День17. Мы решили больше не сидеть на одном месте и поискать Эврику. День20. Идём по пустыне уже 3 дня. Эврики не видно. ....Мне кажется, что Тир не дойдёт....Ослаб он... А нас слишком много в тележку набилось. *** Харпер Роми: - Эй, куколка! А ведь мы с тобой предпочитаем представителей одного пола. - ... Какого!? МУЖСКОГО!!?? - ... Да нет, блин! ...Противоположного!!! *** Летят Дилан и Дойл в шатле. Дойл управляет: - Дилан! Дилан! Смотри я без рук веду!!! УААААУ!!! Вдруг- БАБАХХХХ!!!!! - Зззилан! Зззилан! Шмотри! Я беж жуба веду! *** - Э, шеф! Слухай! Вот все говорят, чё у нас тут, на Андромеде, демократия... А чё это вообще такое? - Ну... понимаешь, Харпер, демократия- это когда ты можешь говорить всё что захочешь и ничего тебе за это не будет....ни новых инструментов,ни ботиночек на широкой подошве, ни осветлителя для волос...... *** P.S. Надеюсь не надоела?
uav: DARYLOU пишет: цитатаP.S. Надеюсь не надоела? Нет, конечно! Анекдоты супер! Продолжай в том же духе!
Stager: DARYLOU пишет: цитатаP.S. Надеюсь не надоела? Да ты что ! Нивкоей мере не надоела !! Продолжай ! Ты просто кладезь юмора..
Sovka: Theo пишет: цитатано вдруг кому понравится, вот и решила напечатать Theo, супер!:))) Как и у Darylou, впрочем:)
DARYLOU: Спасибо....приятно.... ЛАДУШКИ!: *** Представте себе такую картину: Тишина, спокойствие. Коридор Андромеды. По коридору идёт вприпрыжку Харпер. Настроение отличное. Всё хорошо, как говорится "птички поют, солнышко светит". Видит- Бека стоит, на голове кудряшки, ленточка в волосах- вообщем такая идилическая картина маслом. Харпер мимо неё скачет: -Бек, привет.... Вдруг та хватает его волосы, со всей дури шмякает об стенку...Один раз, Ещё раз! Затем начинает по носу бить! Дальше пинок, удар локтём в живот... в поясницу... Хватает его за руав, раскручивает вокруг себя и выбрасывает из каридора на мостик. Пролетев несколько секунд в воздухе и несколько раз перевернувшись, Харпер, долбается об пол. Сидит... минуту соображает... косит единственным неподбитым глазом на право- там сидит Тир: глаз вообще не видно, клок волос выдран, зубов половины нет, весь помятый, пыльный. Тир медленно поворачивает голову к Харперу: - ...Визил, Бека в холидоле штоит?.... - ...Видел.... - ...Шкаши- чиканутая?! *** Маленикий шатл. Открытый космос. До ближайшей планеты N-ое колличество световых лет. В шатле двое: - ...Тааак!... Значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без навигации- это то, что мох растёт на северных сторонах дерева?! *** Роми: - Ну всё, всё.. не волнуися... тише, тише... это просто воздушная яма, такое иногда бывает... это ненадолго. Ну что ты весь побелел? Это же совсем не опасно... успокойся...тихо, тихо...глубоко вдохни... сейчас всё пройдёт ...ну всё ччичии....Вот видешь всё кончилось. Не переживай.... Ладно, Дилан, тебя кажется успокоила... пойду к Харперу.
Anchous: DARYLOU Классные анекдоты. Продолжай в том же духе.
Кайран: На Таразеде встречают Дилана. Должен быть салют - его нет. Телемах Рейд идет разбираться. - Почему не было салюта? - Ну, было много причин. Во-первых, ракетами не запаслись... - Спасибо, достаточно.
DARYLOU: Theo пишет: цитатаРомми жалуется Харперу: - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. Харпер: - А ты купи мелок для тараканов. Ромми: - А что, помогает? Харпер: - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют Как альтернатива: Харпер Роми: - Слышь, Ром, У меня в каюте тараканы завелись, сделай что-нибудь, ну я не знаю... - Харпер, я бы с радостью, но по приказу Дилана, тараканы занесены в красную книгу и теперь находятся под защитой Содружества.
Кайран: Мать спрашивает маленького ницшеанца: - Что вы сегодня в школе проходили? - Портативные взрывные устройства. - А на дом что задали? - А на дом задать ничего не успели...
Theo: какие же вы все-таки молодцы, ребята. А DARYLOU хм. Мое глубочайшее почтение.
Stager: Theo пишет: цитатаМать спрашивает маленького ницшеанца: - Что вы сегодня в школе проходили? - Портативные взрывные устройства. - А на дом что задали? - А на дом задать ничего не успели... LOL !!!!
DARYLOU: Итак! На примере разбираем, что такое: ДЕСПОТИЗМ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее, посильнее и с самыми большими шипами, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных поочереди. Остальные сидят в сторонке и пикнуть не смеют, продолжая в тайне надеяться на то, что скоро прилетит корабль и их всех спасут. АБСОЛЮТНАЯ МОНАРХИЯ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Один самый умный и сильный объявляет себя Царём всея планеты, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами. КОНСТИТУЦИОННАЯ МОНАРХИЯ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее, подговариваетостальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемой планеты. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение. РЕСПУБЛИКА. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету и делят её на неравные части. Затем, каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто туда не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились. КОМУНИЗМ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея планеты, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних планет с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами ницшеанского рода. ФУНДАМЕНТАЛИЗМ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Нетронутой планеты и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Всевышнего. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди своего народа и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Всевышнего). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай. ДЕМОКРАТИЯ. 10 ницшеанцев попадают на необитаемую, пустынную планету. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райской планеты. Президент занимает лучшее место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права ницшеанца, гласность, объявлять независимость планеты, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нефиг строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
uav: DARYLOU пишет: цитатаа примере разбираем, что такое Рулез! Лучше всего, что до сих пор было.
DARYLOU: uav пишет: цитатаЛучше всего, что до сих пор было. ...Спасибо!!!....наверное....
Stager: Точно, так оно и есть :)))))
Александра: Если бы нам так объясняли политологию, я была бы круглой отличницей. Круто!
DARYLOU: Корабль-Мир. Идут "переговоры" между магогами и пленными. Тут с треском вылетает дверь и появляется Дилан. Д.- ...Ох, извините! Можно вас перебить? М.- Эй, человек! Не видишь, что нам некогда!? Д.- О, неволнуйтесь! Это не займёт много времени! У меня лазерное копьё...! *** За три года Андромеда, во главе с Диланом совершила огромный скачок К бывшему Содружеству!... Содружество даже отскочить не успело! *** Начало первого сезона. Дилан решил пообщаться с каждым членом своего нового экипажа: - .....Хорошо, Тир, можешь идти...И пригласи следующего, кто там? Тир выходит из капитанской каюты: - Тренс, иди. - ...А куда мы идём?- Услышал он робкий голос сзади, подходя к тренажерному залу... *** Дилан: - ...Ребята!... Вы будете смеяться, но нам опять пришло послание с просьбой о помощи!... *** Харпер просит Роми: - Слышь, Роми, ты можешь меня сфоткать! - Конечно, Харпер, давай. Тот протягивает ей фотик... - Щас, одну минуту... Роми, с интересом, разбирается в инструменте(вещь то древняя), оборачивается и видит картину: Харпер улёгся на скамейку, в чём мать родила и мило, так, невинно лыбится. У Роми аж челюсть отвисла. Она(робко): -...Харпер?... Аааа...что ты делаешь???... Харпер: - Да понимаешь, я все детские фотографии, свои потерял...
Кайран: Юному сабрийцу задали в школе задание - написать что-нибудь хорошее о Ягуарах. Он долго думал, наконец выдал: "Ягуары бывают двух видов - хорошие и живые". * * * Пожилая ницшеанская пара приходит к врачу и жалуется: - Доктор, наш сын говорит, что ему нравятся клуджи. - Да, тяжелый случай. Позвольте мне самому с ним поговорить. Доктор приходит к ним домой. В разговоре с молодым ницшеанцем он, как бы невзначай, говорит: - Вы знаете, я слышал, что вам нравятся клуджи. Мне они тоже нравятся. - Правда? А вы каких предпочитаете - жареных или вареных?
Anchous: хорошие анекдоты.
user: "Андромеда" в очередной раз перевозит беженцев. Одному фермеру становится плохо и его приносят в медотсек. Приходит Трэнс, приветливо улыбается. - На что жалуетесь? - Ты лечи, давай, а не разговаривай! Я вот скотину, если она заболевает, не спрашиваю, на что она жалуется - беру и лечу. Очень обиженная, Трэнс часто заморгала, надула губы и вышла. Вернулась с большим пузырьком. - Хорошо, я Вас обмажу зелёнкой. А если это не поможет, то я попрошу своего ассистента, мистера Анасази, и он Вас прирежет, чтобы Вы не мучились.
Кайран: Экипаж "Эврики" - Тир, Ромми и Трэнс - высадился на какой-то планете. Ромми и Трэнс пошли на разведку, Тир сидит и приводит в порядок оружие. Тут прибегает Трэнс: - Тир, на Ромми напали Огами, скорее спасай... - Вот еще! С какой стати я буду спасать Огами?
Stager: LOL :)
Jorjy: Ночь... Все спят... Сижу хихикаю над анекдотами. Гениально!!! Пыталась придумать что-нибудь в этом духе -ума не хватило. Зато жутко интересно читать.
Александра: Давайте сегодня просто помолчим...
DARYLOU: .............. ........................
Xasid: ...........
Кайран: Харпер приходи в кают-компанию, где уже сидят Бека, Преподобный и Трэнс, и говорит: - Мне тут рассказали хороший анекдот. Трэнс: - Да? Ну расскажи. Харпер: - "Все ницшеанцы вымерли..." Бека: - А дальше? - Дальше я забыл, но, согласитесь, начало уже неплохое!
DARYLOU: - Дилан, ааа у тя, случайно, чулков нет? - А, можно, простите, поинтересоваться, на кой вам, мистер Харпер, чулки? Можеть вы.... того...это...? - Бос! Ну ты чё?! Мне банк Содружества взять нужно... по быстрому. - ...Банк?... В чулках?.... Красиво!... *** Дилан: - Значит так, пипл! Повторяю последний раз! На ЭТОМ корабле не уметь пользоваться компьютером разрешается только МНЕ! *** Объявление: Для испытания очередной партии опытных шатлов, Содружеству требуется очередная партия опытных пилотов. *** Харпер на приёме у Тренс: Т:- Нууу, незнаю что с тобой, Харпер, но догадываюсь, что это из-за алкоголя. Х:- ... Ладно, Тренс, приду когда ты протрезвеешь.
Цейтнот: Особенно второй и четвертый....
Anchous: Хорошие анекдоты
S.T.@.L.K.E.R.: ага супер
Jorjy: DARYLOU пишет: цитата- ...Банк?... В чулках?.... Красиво!... Звучит романтично... Четвертый ....ха-ха-ха...
DARYLOU: Андромеда. Женская часть экипажа. Тренс:- Ой, Бека! Ты причёску сменила! Как здорого! Бека:- Ой, ты заметила. Правда нравиться? А я всё думала красить, не красить.... Тренс:- Сразу заметила! Тебе очень идёт! Я бы тоже такую хотела, но мне не пойдёт... Роми:- Анализирую...Тебе пойдёт, Тренс, под твой цвет кожи... Тренс:- Ох, этот цвет! Ничего не могу под него подобрать. Бека:- Да ты что! Тебе позавидовать можно! Не надо каждую неделю в салярии париться! Мне бы так! Роми:- Зато ты цвет волос можешь менять... я правда тоже могу.... ...эээ... ладно проехали. Тренс:- Всё равно, девочки, я вам завидую... Роми:- Ну ты что?! Это я вам завидую... Бека:- Девчонки,... я вас лублу! ( общее обнимание и чмоканье) Андромеда. Мужская часть экипажа. Тир:- подстригся? Дилан:- угу. *** Космос. Андромеда. На мостике Тир. Ночь. Получен сигнал. С:- ...Неопознанный корабль. С вами говорит QAS-55. Вы движетесь прямо на нас. Возможно столкновение. Пожалуйста, поверните на 20 градусов в правую сторону. Т:- Это я ВАМ советую повернуть на 20 градусов налево. Чтобы ВАМ избежать столкновения с НАМИ. С:- Ответ отрицательный. Повторяем. Поверните на 20 градусов вправо, дабы избежать столкновения. Т:- С вами говорит Тир Анасази, временный капитан крейсера Андромеда. Немедленно поворачивайте на 20 градусов налево во избежания столкновения! С:- Мы не принимаем ваше предложение, поскольку не считаем его вполне логичным. И всё же советуем повернуть ВАМ на 20 градусов вправо, Что бы не врезаться в нас. Т:- С вами говорит Тир Анасази, представитель ницшеанского рода и временный командир военного крейсера Созвездия Андромеды- Самого мощного корабля всего объединённого Содружества. На нашем борту находятся 750 ракет нова. Численность экипажа 2000 человек.За нами всё Великое Содружество И я не советую, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ изменить курс на 20 градусов влево. В противном случае я буду вынужден принять необходимые меры, дабы обеспечить безопастность себя, корабля и экипажа. Так что, ПОЖАЛУЙСТА, немедленно уберитесь с моего курса!!! С:- С вами говорит Гедэон Альфа- Центавра. Нас 2 человека. У нас тут присутствует 1 собака, 2 кошки, баночка лапши "Доширак", бинокль и кактус в горшке. Нас потдерживает радиостанция "Star" и канал "Экстрим в космосе". Мы никуда не собираемся сворачивать, учитывая то, что мы находимся на планете Бета и являемся местным астрологическим центром и планетарием. Мы понятия не имеим какое место вы занимаете в каком то Содружестве и какой у вас мощный корабль.И мы понятия не имеим какое место мы занимаем среди планет. Можете применять любые, какие захотите меры и делать что угодно, что считаете нужным для обеспечения безопастности вашего корабля, который сейчас нафиг разобьётся. Поэтому, я ещё раз, настоятельно рекомендую изменить ВАШ курс на 20 градусов на право во избежания столкновения!!! Т:- Ок! Принято. Спасибо.
jindos: ыыыыыыыыы,класно,особенно второй.
Цейтнот: ГЫ! А мне первый понравился!
S.T.@.L.K.E.R.: кстати можно взять книгу анекдотов и почти всё там переделать под андромеду
user: Ну. Я, собственно, так и делал.
Anchous: DARYLOU Я первый анекдот не понял.Второй анекдо очень хороший.
DARYLOU: Anchous пишет: цитатаЯ первый анекдот не понял.Второй анекдо очень хороший. А что именно не понял? Не люблю портить шутку объяснениями, но ладно. Смысл, заключается в том, что-бы показать обычный диалог, с точки зрения мужчин и женщин. Уф! Кажется так сказала.
Seammi: Решила попробовать найти что-то в тему. Когда =-то давно, похожие анекдоты были, но без Содружества… * * * - Роми, будь моим биографом… - Хорошо, Харпер, я тебя увековечу. - Только не очень сильно… * * * - Дилан, у меня есть две гениальные идеи, способные перевернуть Вселенную вверх дном! - В таком случае, мистер Харпер, прошу Вас реализовать их только обе сразу. * * * Сообщение с гибнущего корабля магогов: - Вышли из строя почти все системы, срочно высылайте подкрепление и помогите нам. - Хорошо, это мы мигом – ответил Дилан Хант, готовя Нову. * * * - Немедленно откройте дверь! Это капитан Хант. - А у вас уже и открыть нечем? Дожило Содружество. * * * Дилан и Тир за партией в Го. - Хватит с меня Го, Дилан. Давай лучше поборимся.
OlegGG: Seammi пишет: цитата- Дилан, у меня есть две гениальные идеи, способные перевернуть Вселенную вверх дном! - В таком случае, мистер Харпер, прошу Вас реализовать их только обе сразу.
DARYLOU: При первом посещении Тренс, Дилан жаловался, что у него болит горло и ему тут же удалили миндалины. Во время второго посещения, он жаловался на тяжесть в животе и ему в миг удалили апендикс. А во время третьего посещения, Дилан не жаловался, он сидел спокойно и невозмутимо.......у него болела голова. *** Поймали Харпера магоги. Притащили к себе в пещеру, пытают. - Ты, жалкий человечишка, говори сколько на вашем корабле человек, пока мы в тебя личинки не отложили... - Ничего я вам не скажу! Тюфу! Отпустите, фашисты! - Говори! А мы тебе за каждого человека будем тугрик давать. - Пошли вы все! Ещё я за каких то жалких 7 тугриков, экипаж свой предавать буду!!!
OlegGG: Анекдот, откопанный мною в моих бездонных архивах: - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект.
Seammi: Что-то такое припомнилось... В тему!
DARYLOU: Seammi пишет: цитатаЧто-то такое припомнилось... В тему! Нуууууу, заинтриговала! Я ж теперть не усну!
Кайран: Ромми и Элсбетт ругаются. Элсбетт кричит: - Ты, старая консервная банка! Ромми, обиженно: - При чем тут возраст?
Harper: Рульные анеки!
Stager: Супер анеки =) До сих пор смеюсь над анеком про Дилана =)
DARYLOU: Stager Спасибо. *** Решила, как то Дойл, зрение своё проверить. Само сабой пришла к Тренс. Т:- Хорошо! Закрой левый глаз. Какая это буква? Д:- Эээээ.....эээээ.... Т:- Ладно! Закрой правый глаз. Какая буква? Д:- ....ээ...мм... Т:- Дойл! Ты что же, бедняжка, совсем ничего не видишь?! Д:- Да нет. Хорошо вижу..... Я забыла как они называются.... *** Заходят, как-то Роми и Харпер на мостик. Х:- Бррр... Холодина то какая... Одубеть... Р:- Ничё, щяс надышим. *** Решила, как-то Роми от Дойл избавиться. Позвала ту "погулять" по окрестности местной. Завела, незаметно так, в машинный отдел, подвела к бортику и аккуратно так дала пендаль. Дойл через поручень перевернулась и.... вообщем щмяк был. Роми, довольная такая, приходит на мостик, глядь... а Дойл сидит, как ни в чём не бывало, ищет на клавиатуре буковку "пробел". Ну, Роми разумеется виду не подала, а на следующий день пригласила Дойл на шатле полетать. Ну, залетели в глушь дальнюю, Роми её на каком-то метеорите необитаемом высадила, типа иди подснежников пособирай, а сама улетела. Причаливается к Андромеде, идёт по коридору, улыбка до ушей, вдруг видит...навстречу ей идёт Дилан... с Дойл подручку. У Роми аж дым из ушей пошёл. Так продолжалась несколько раз. В конце концов Роми надоело церимониться, взяла Дойл вахапку, кляп в рот, пролетела несколько переходов, добралась до какой-то новой, неопознанной галактики, подлетела к местной чёрной дыре и швырнула Дойл в неё. Обрадованная, она стала возвращатся домой... но заблудилась. Через какое-то время она установила слабую связь с Андромедой: Р:- ...Андромеда....ааа...Дойл уже вернулась? А:- Вернулась. Р:- ... попроси её к экрану.... *** Решил Дилан психологом местным "поработать". Приходит к нему Тир. Т:- Значит так "доктор", раз взялся помогай. Короче спать я ночами не могу... кошмар снится. Первую половину ночи, снится мне, что я на шатле лечу куда-то. А вторую половину ночи... вообще снится, что я трамвай вожу. Д:- Так, так. Ок, а ты представляй, что вторую половину ночи, трамвай за тебя вожу я. Т:- нуу... попробую... спасибо. Тир уходит, на его место впрыгивает Харпер: Х:- Эй, шеф,... как бы те сказать? Кошмары мне по ночам снятся! Помогай! Снится, что первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую половину ночи с брюнеткой. Просыпаюсь весь на нервах.Уф. Д:- Ну, это не прблема! Просто представь, что первую половину ночи, с блондинкой сплю я. Х:- ...Эээ, ты знаешь, блондинка мне как-то больше нравится... может как-нибудь поменяемся? Д:- С радостью бы, Харпер, но не могу! Во второй половине ночи я трамвай вожу.
OlegGG: :))))))))))))))))))))))))))))) СУПЕР!!!!!!!!!
Anchous: DARYLOU Класные анекдоты
Jorjy:
Кайран: Если уж переделывать анекдоты, так переделывай по полной программе. "Трамвай", лучше заменить на... ну, например, на "корабль-мусоровоз". Потому что если Харпер и знал значение этого слова, то Тир - вряд ли.
DARYLOU: Кайран пишет: цитатаЕсли уж переделывать анекдоты, так переделывай по полной программе. "Трамвай", лучше заменить на... ну, например, на "корабль-мусоровоз". Потому что если Харпер и знал значение этого слова, то Тир - вряд ли. Кхе, кхе. Вообще то слово трамвай я переделала, в оригинале было "вагонетка Житомер-Одеса". Вооот. И... ты знаешь какие кошмары мучают мистера Анасази? Может Харпер ему ему перед сном, как раз прочитал лекцию.... о трамваях.
uav: Кайран пишет: цитатаПотому что если Харпер и знал значение этого слова, то Тир - вряд ли. "What's a garage?" --Тир DARYLOU пишет: цитатаМожет Харпер ему ему перед сном, как раз прочитал лекцию.... о трамваях. Тир не стал бы слушать лекции Харпера, ницшеанцы всегда заботятся о своем душевном здоровье .
DARYLOU: Харпер читает лекцию об устройстве двигателя Андромеды. Тычет лазерной указкой по соответствующей схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется....(смотрит вниз на сноску),БОЛТИК!
Stager: Что-то осела темка то ? Неужто запас кончился ? Былоб очень обидно (Имхо одна из лучших темок на форуме) =)
Anchous: И вправду почему больше не появляются новые анекдоты? Я так любил зайти сюда и почитать новый анек.
DARYLOU: Многие планеты в новом, созданном Содружевстве, отказались от создания у себя оружия, в том числе и ракет нова, в обмен на предостовления им продовольствия и другой помощи......... Узнав об этом другие планеты объявили о своих планах по созданию партии ракет нова. *** Разговор Раде и Дойл: Д:- Послушай, Телемах, вот мне кажется или ты и впрям под Дилана косишь? Так сказать римейк на него создаёшь? Р:- Вы только на неё посмотрите! Римейки её мои, видите ли, не нравятся! Хочешь, что бы я ушёл?! А я ведь не уйду! А вот ты у меня уйдёшь! Стоит тут, понимаешь, в розовой кофточки ....... трясёт!!! Всё! Я сказал! Встала и ушла!
Dead_Paladin: DARYLOU пишет: цитатаРазговор Раде и Дойл: LOOOOOOOOOOOL У нас эта фраза по колледжу можно сказать легендой ходит (даже преподы её кидают иногда) а тут такой анек...... :))) Долго я смеялся....
Anchous: DARYLOU Класные анеки Особено я долго смеялся над анеком про Дойл
Stager: DARYLOU пишет: цитатаРазговор Раде и Дойл: !!!!! ГИПЕРLOL !!!!
jindos: DARYLOU пишет: цитатаРазговор Раде и Дойл: Ыыыыыыыыыыыыыы.....................
Макс: Дай-ка и я чуток попробую *** Заблудился как-то Харпер в лесу. Идёт и кричит: - Помогите, спасите, ау... Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - магог стоит: - Ты чё здесь делаешь? - Да з-заблудился я. - А орёшь чего? - Да может, кто услышит. - Ну, я услышал, чё легче стало? *** -Дилан, а за что та девушка ударила тебя по щеке? -За то что я её поцеловал. -А во второй раз?.. -Когда я извинился и сказал, что такое больше никогда не повторится. *** - Харпер, ты что пьяный? - Да нет, Трэнс. С чего ты взяла? - А почему ты тогда двоишься? *** Тир встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку являлась агентом Драго-Казов. *** Дилан в упор выстрелил в магога. Упор упал, магог остался стоять. *** Дилан шёл по лесу. B дупле большого дерева он увидел два больших красных глаза. - "Дятлин", - подумал Дилан. - "Cам ты дятлин!", - подумал Дух Бездны.
Gabriel: DARYLOU пишет: цитатаСтоит тут, понимаешь, в розовой кофточки ....... трясёт!!! Всё! Я сказал! Встала и ушла! МmonsterЛОЛ !!!
Gabriel: Макс пишет: цитатаДилан шёл по лесу. B дупле большого дерева он увидел два больших красных глаза. - "Дятлин", - подумал Дилан. - "Cам ты дятлин!", - подумал Дух Бездны. Аффтар ЖЖёт....
Stager: MEGALOL !!!!
DARYLOU: Андромеда перевернулась и летит вверх тормашками. Харпер в комуникатор: - Уважаемые дамы, господа и ницшеанцы, сейчас, Бека закапает капли в нос и мы полетим нормально. *** Тренс Харперу: - Сколько тебе лет? -.... Ну, через 3 месяца 29 будет.... -.... Ууууу, какие мы оптимисты!
Kassy: все анекдоты просто супер Но это... DARYLOU пишет: цитатаРазговор Раде и Дойл: Д:- Послушай, Телемах, вот мне кажется или ты и впрям под Дилана косишь? Так сказать римейк на него создаёшь? Смерти нашей хочешь?))) Рейд - римейк на Дилана??? Дальше уже и читать не надо, уже без сил....
DARYLOU: Kassy пишет: цитатаСмерти нашей хочешь?))) Блин! Раскусила ты мой план коварный. Пойду отдамся в руки закона.
Jorjy: DARYLOU пишет: цитатаБлин! Раскусила ты мой план коварный. Пойду отдамся в руки закона Только, может, сначала еще сочинишь? А то закон будет смеяться, а мы??
LEGION: Ну раз до Штырлица добрались... то пара анекдотов в том же духе... *** Тир, разговаривая с Харпером держал его записку. Харпер кричал и брыкался ногами. *** Тиру попал плазменный заряд в голову. -Разрывной, раскинул мозгами Тир. *** Дилан и Тир стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Stager: РЖУНИМАГУ (с) =))
DARYLOU: LEGION пишет: цитатаТир, разговаривая с Харпером держал его записку. Харпер кричал и брыкался ногами.
DARYLOU: Андромеда попала под жёсткий обстрел корабля магогов. Функции отключаются одна за другой....шансов уже практически нет... Дилан вызывает Тира: -...Мистер Анасази...(уварачевается от болтающихся проводов).... какие у вас...(Бабах!)...будут предложения?... -...Связь ещё не утерена?... -...Не утерена!...(Бум!)... -...Тогда срочно продовай корабль...! *** Летит Харпер на Эврике(по своим важным делам), захотелось пить. Подлетает к закусочной, на орбите какой-то планеты, состыковывается, открывает люк и обращается к продавцу: Х:-...ммм...А дайте мне, плиз, стакан Колы...с собой. П:- Наша закусочная рада предложить Вам совершенно новую, улучшенную версию Колы в комплекте с бутербродом!-демонстративно протягивает ему поднос с Колой и бутербродом. Х:- Эээ... не нужен мне бутерброд....я пить хочу...(растерянно) П:- Как это Вам не нужен бутерброд?! У нас самые лучшие бутерброды во всей Галактике!!!(с пафосом) Х:- Да не хочу я бутерброд! Я хочу ТОЛЬКО стакан Колы! П:- Кола и бутерброд- не разделимы!!!- демонстративно пихает бутерброд в стакан. Х:-(косясь на ценник)...А почему у вас раньше стакан Колы стоил 5 тугриков... а сейчас 12? П:- Ооо!!! Это за счёт новых вкусовых добавок, благодоря которым, наша Кола стала такой вкусной!!! Х:- ...Да?...А это, случайно, не за счёт бутерброда?... П:- О! Ну что Вы! Бутерброд абсолютно бесплатно!!! *** Собрал Дилан свой экипаж и говорит: - Значица так!Сегодня у нас понедельник-день тяжёлый, сами понимаете. Сегодня будем отходить от выходных и особо напрягаться не станем. Во вторник будем, постепенно раскачиваться для работы. Вот в среду, нам нужно будет хорошенько поработать. Чевверг- это уже почти пятница, а пятница, все знают, это короткий день и всё такое... Так, вопросы есть? - Эй, бос! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
OlegGG: DARYLOU пишет: цитатаЭй, бос! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
Макс: Умираю!!!!!!
LEGION: DARYLOU пишет: цитата- Эй, бос! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?! супер... нада на работе будет рассказать
DARYLOU: КАК ДОСТАТЬ ВСЕХ ВОКРУГ....из дневника Ш. З. Харпера.... 1- Во время боевой тренировки, когда на вас надвигается орава "противников", резко остановиться, достать фен для волос и направить его в их сторону. Вы увидите, как они резко замедляют скорось. 2- Свяжитесь по комуникатору с мостиком и попросите позвать самого себя...не меняя при этом голос. 3- Если ницшеанец попросит вас, что- нибудь сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4- Уговорите всю команду попрыгать перед капитаном на одной ноге. 5- Изображайте бешенный страх перед степлером. 6- В столовой насыпте в банку из под кофе, кофе без кофеина. В течении нескольких недель пополняйте запасы. Затем, когда вся команда отвыкнет от кофеина, замените тот кофе на обычный. 7- На каждую фразу капитана отвечайте: "Это только тебе так кажется." 8- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству!" 9- Напишите на простом конверте "За сексуальные услуги", положите в него 5 тугриков и попросите капитана отослать его. 10- Когда все будут на мостике, запустите на полную громкость какую- нибудь эротическую игрушку, с соответствующими звуками....В ответ на замечания команды и капитана, нервно крикните: "Ради бога! Не мешайте мне работать!" 11- Когда посылаите кому- нибудь текстовое сообщение, обходитесь без заглавных букв и знаков припинания. 12- По возможности бегите вприпрыжку, когда можно просто идти. 13- Когда вас представляют другой форме жизни, спашивайте у того, какого оно пола. Услышав ответ, начинайте истерически смеятся. 14- Попросите аватару коробля забрать йз вашей каюты грязное бельё и посуду. 15- Громко пойте на мостике. 16- Подойдите к ницшеанцу, возьмите его за плечо и проникновенно спросите: "В чём сила, брат?" 17- Скажите своему капитану, что голоса у того в голове, не дают вам покоя. 18- Сообщайте всёй команде по комуникатору, что вы делаете...подробно. Например: "Если что, то я в душе...в моей каюте....третья справа по коридору..." 19- Включите на полную музыку джунглей и разведите в инжинерной костёр. 20- За день до выполнения пункта 19, сообщите команде, что уровень их общества вас не устраивает. 21- Снимая в банке деньги, прыгайте и кричите: "Ура! Я опять выйграл!" 22- Бегайте по кораблю с криком: "МАГОГИ!!!" 23- Купите себе точно такую же одежду, что носит ваш капитан и каждый день одевайте то же, в чём он был вчера. The end!
Rhade-2: DARYLOU пишет: Классная инструкция по выводу экипажа "Андромеды" из себя. такую инструкцию только Харпер мог создать.
aegnor:
полная версия страницы