Форум » Устное творчество » Анекдоты (тематические) » Ответить
Анекдоты (тематические)
Kassy: Предлагаю рассказывать анекдоты про "Андромеду", кто что придумает. Пока для начала переделанные из реальных. *** Однажды Тир и Дилан Хант пошли на охоту, прилетели на Эврике на какую-то планету. Идут, видят - берлога. Тир бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Тир бросился наутек, за ним Дилан, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Дилан сообразил, что у него на поясе висит форс-копье. Он на бегу сорвал копье, развернулся и убил медведя наповал. Тир подходит и говорит: "Однако, Дилан-охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до Эврики добежать, а теперь кто тащить его будет?" **** - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. -Трэнс, у тебя же нет желудка! **** У Рейда спрашивают: - Почему вы решили участвовать в восстановлении Содружества? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! я хочу во всем этом участвовать! **** У Дилана спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? -Копье **** - Бэка, почему ты не сказала Дилану, что у тебя угнали "Эврику"? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Александра: Прикольно!!!!! Съела ведро сметаны. Кроме первого других анекдотов я и не слышала.
Sovka: Kassy -
Александра: А можно это в уголок самодеятельности? А жалко, уйдет в небытие форума.
Sovka: Да, я уже подумала, что было бы неплохо сделать страничку анекдотов. Если, конечно, Kassy не возражает. И надеюсь, она будет пополняться:)
LEGION: Смешно
Gabriel: Гы Гы Гы.... Особенно последние 2.....
Stager: Да веселые анекдоты.......
Dead_Paladin: Куль :) Тему могу перенести, если нужно. *** Дилан и Тир на Эврике летят на Андромеду.. Делать нечего... Дилан сидит.. Думает как бы разшевелить обстановку... -Тир, спорим на бомбу нова, что ты не сможешь съесть килограм магогских ошметков, что у нас завалялись в грузовом отсеке? Тир подумал, решил попробовать... Сидел, сидел, еле справился, но до конца доел все... Ну сидит довольный - может теперь что хочет взорвать... Но взяла его гордость: -Дилан, спорим на ту же нову, что тебе то точно не удастся проделать то же самое? Дилану и гордость не позволяет отказаться, да и бомба у Тира достаточно непредсказуемая вещь... Вобщем еле-еле тоже съел кусок... Летят дальше.. через 10 минут Диан: - Слух Тир... Кажись мы этой фигни задаром наелись.... *** Во всяком случая я когда анекдот услышал смеялся еще как....
Александра: Ко мне весь офис сбежался почитать
Александра: В рубку робко заглядывает пьяная Трэнс - Дилан, а пьяному пилотировать можно? - Ну... попробуй Тренс оглядывается за угол: - Харпер, заноси Беку.
Gabriel: ЛОЛ !!!
Ice_Phoenix: Эх, присоединюсь... Заранее прошу извинения у всех, кого могут задеть анекдоты (в силу любви персонажей...) - это всего лишь анекдоты... Лежат Тир и Бека в постели. Т: Бека, ты меня любишь? Б: Да, очень. А ты? Т: И я себя люблю... Самое страшное оружие во всей вселенной? Бомба Нова? Нет, Трэнс Джемени - всего один раз полетала в Слип-пространстве и 1000 ницшеанских крейсеров как ни бывало... Не совсем анекдот, скорее цитата - но хороша! Когда Вселенная погибнет и вернется в сингулярность, останутся только трое. Тир Анасази. Тараканы. И Дилан Хант, пытающийся спасти тараканов (от Тира Анасази - примечание переводчика...) Спортзал Андромеды. Тир вовсю отжимается. Входит Дилан. Т: Тысяча пятьсот тридцать два. Тысяча пятьсот тридцать три. Тысяча... Д: Кхм-кхм. Тир, извини, но Бека уже ушла... Тир открыл генетическую лабраторию. Чтобы помочь ницшеанцам улучшить свой генетический пул. На приеме... Т: И кого бы Вы хотели? П(ациентка): Сына. Чтоб был похож на Драго Мусевени, немножко от легендарного капитана ЗГ Ханта, пару генов от Саберов и чуть-чуть от Ягуаров. Пожалуй все... Т: (смешивает что-то в пробирке...) Вот, выпейте... (Пациентка засыпает...) Т: (перекладывая ее на кровать...) Драго Мусевени, Дилан Хант... Кто получится, тот и будет! Харпер собрал андроида для любви. Начал продавать. Приходит возмущенная клиентка (само собой симпатичная...) и говорит. К: Он не работает! Я его включаю, а он ничего не делает! Х: Так, посмотрим... (копается в нем...) Ага понятно, опять память полетела. (Что-то в нем меняет... И включает его) (Андроид стоит...) Х: Так, понятно. (Обращаясь к андроиду...) Запоминай, что надо делать. И учти - показываю в последний раз... Переписка семьи на оккупированной Драганами планете. Она: "Дорогой, когда вернешься? А то землю некому вспахать - картошку сажать надо..." Он: "Не надо. Там спрятаны мощи Драго Мусевени..." Она: "Приходили Драганы. Перепахали весь огород. Мощей не нашли..." Он: "Теперь можешь сажать картошку..." Харпер водит свою девушку по Андромеде. Х: Вся мощь крейсера держится на суперструнах... Д(евушка): Я конечно понимаю, что это СУПЕРструны, но как такая махина может на них висеть??? На Андромеде совещание. Собрались все - Дилан, Харпер, Тир, Бека, Трэнс, Ромми. И последние трое ужасно спорят - женщины... Каждая считает, что она права... И пытаются переспорить друг друга... Тир от бессилия включил Вагнера на полную, Харпер наслаждается картиной чуть ли не дерущихся кошечек. И только Дилан догадался, как их унять... Д: Тихо! Пусть первой говорит старшая! И сразу воцарилась тишина... Харпер начал гнать самогон. На Андромеде. Суд да дело, все такое... Только вот самогон найти не смогли, нашли только самогонный аппарат. На процессе... Дилан: Мистер Харпер, будем Вас судить за подрыв боеготовности в военное время... Аппаратик-то мы у Вас нашли... Харпер: Тогда судите и за нарушение морали путем изнасилования... Дилан: Ты же никого не насиловал... Харпер: Но аппарат-то есть!.. Трэнс попросила Харпера починить ей стенной шкаф. Харпер приходит, смотрит, вроде все ОК... Х: А в чем дело, вроде бы все ОК... Т: Да когда мы переходил в Слип-пространство, очень уж он шумит... Х: Ладно, подожду... (Харпер залезает в шкаф, начинает ждать... А в шкафу жарко!.. Он скидывает с себя футболку, штаны, пояс с инструментами... Короче, в одном исподнем ждет зоны ускорения... Входит Дилан...) Д: Мистер Харпер, что это Вы в шкафу у Трэнс делаете совершенно голым?!. Х: Шеф, не поверишь - жду зоны перехода...
Stager: Phoenix, прикольно получилось :) Стары анекдоты на новый лад !
Александра: Супер! У меня даже настроение поднялось! Спасибо
Кайран: Харпер собрал машину для предсказывания будущего. Включил и первым делом задал вопрос: "Что я буду делать через два часа?" Только через пять часов машина выдала: "Будешь сидеть и ждать ответа".
Kassy: Здорово Sovka пишет: цитатаЕсли, конечно, Kassy не возражает О чем речь, главное, чтобы еще придумывали)
Kassy: Дилан: Что это у нас так холодно? Андромеда, доложи, какая температура? Ромми: Я, между прочим, тут как девушка стою, а не как термометр! **** Трэнс: Бэка, я не могу помыть пол, куда-то исчезла половая тряпка! Бэка: Дилан, опять куда-то пропал Преподобный! **** Бэка: Тир, эта новая Трэнс меня уже достала! Тир: Ну хочешь, я ее стукну, и она станет фиолетовой? **** Харпер: Однажды английский физик Ньютон сидел под деревом и думал. И тут на него упало яблоко, и Ньютон закричал: «Эврика!»… Трэнс: Врешь ты все, не была Бэка в Англии! **** Дилан: Тир, сфотай меня с Ромми! Тир: Нет. Трэнс: Тир, сфотай меня в моем садике! Тир: Нет! Харпер: Тир, сфотай, Бэку в душе! Тир: Нет! Нет! Нет! Сколько раз вам повторять – я из клана «Кодиак», а не из фирмы «Кодак»!! **** Тир: Выпили мы вчера с Харпером, выхожу сегодня утром из «Андромеды», а вокруг – джунгли! Ну, я схватил топор и давай их рубить, рубить!... Трэнс: А-а-а! Мой прекрасный садик!..
OlegGG: 2All: СУПЕР!!!
Кайран: Два пьяных ницшеанца выходят из бара: - Пойдем клуджей побьем? - А если они нас побьют? - А нас-то за что??? Дилан спрашивает у Беки: - Ну что, много недоделок ты нашла на "Эврике" после харперовского ремонта? - Пока только одну. - Всего одну? Это же здорово! А какую? - Никак не могу входной люк открыть.
Stager: Суперские Анекдоты !!!! Так держать !
Anchous: Класные анекдоты
Кайран: Тир - Тамерлану: - Это кто научил тебя таким словам? Тамерлан: - Дилан. Тир: - ДИЛАН??? Тамерлан: - Ну да. Когда я нечаянно уронил ему на ногу Машину Созидания.
Ice_Phoenix: Дилан напился. По страшному. Вырубился после пятой или шестой бутылки - пили по поводу победы над Драганами. Встает утром. Голова - трещит. Смотрит - Ромми его форму гладит. Дилан (думает): Бля, обблевался... Надо что-то придумать... Дилан (говорит): Прикинь, Ромми, вчера иду я с вечеринки, а навстречу Харпер пьяный. Ну и не сдержался он - парень слабый - вырвало его на меня... Ромми: Ну а ты что? Дилан: Ну я ему и влепил 10 дней губы с чисткой плазменных сортиров... Ромми: Мало дал... Дилан: ??? Ромми: Он тебе еще и в штаны наложил...
Stager: :))) Хороший анекдот......
Кайран: Ползут по поверхности Энкиду два червячка. Один говорит: - Слушай, Тир, давай над той вороной прикольнемся? - Хватит, Харпер. Над Духом Бездны уже прикольнулись.
Александра: Ice_Phoenix пишет: цитатаДилан: ??? Ромми: Он тебе еще и в штаны наложил... Пусть это будет последний грязный анекдот. Вы же не в туалете?
Лана: Александра пишет: цитатаПусть это будет последний грязный анекдот. Вы же не в туалете? Прошу вести себя поаккуратней, мальчики... И лично Феникс, который, если не ошибаюсь, числится жителем культурной столицы :). Kassy, спасибо за тему. Всем спасибо за хороший смех. А наш уважаемый модератор не может перенести тему в другой раздел, а? Какой же это оффтопик, когда это натуральное "Устное творчество"?
Лана: Это перевод шуточки, появившейся в 2001 на одном из андромедовских форумов. Автор - Майкл Мартинес Транс, Дилан и Тир решили немножко отдохнуть от улучшения Вселенной, борьбы за справедливость и восстановление Содружества. Тир предложил отправиться на рыбалку. Андромеда нашла приятную планетку с красивыми озерами, отличной погодой и приемлемыми ценами за разрешение ловить рыбу. Она там их и высадила. Дилан взял лодку напрокат и они отправились на одно из упомянутых озер. Когда они оказались на середине озера, Транс внезапно расстроилась: "О, нет! Мы забыли наживку! Не беспокойтесь, я сейчас принесу!" И раньше, чем Дилан и Тир успели сообразить, что к чему, она шагнула за борт и отправилась вприскочку к берегу… по воде. Она счастливо помахивала хвостом, а двое мужчин с изумлением смотрели ей вслед. Вскоре Транс вернулась тем же манером, с банкой наживки. Помогая ей забраться в лодку, Дилан глянул вниз. Только они устроились с удочками, как Дилан вдруг сказал: "Транс, а ты не принесла ничего перекусить?" "Ой! Извини, Дилан. Забыла!" "Не страшно, - ответил Дилан. - Сейчас принесу нам по паре бутербродов." С этими словами он прыгнул через борт и отправился с плеском к берегу. Тир наблюдал, пораженный, а потом протер глаза, пытаясь увериться, что ему не мерещится. Вскоре Дилан вернулся, все с тем же плеском, и забрался в лодку. У Тира от удивления пересохло горло, так что он сказал: "Я сейчас принесу, чем запить." Раньше, чем Дилан успел открыть рот, Тир прыгнул за борт и ушел с головой под воду. Но быстро вынырнул, а Дилан и Транс помогли ему забраться в лодку. "Прости, Тир, - произнес Дилан. - Мы должны были сказать тебе о подводной гряде." Транс ошеломленно посмотрела на Дилана: "Какой гряде?"
Dead_Paladin: Лана пишет: цитата Какой же это оффтопик, когда это натуральное "Устное творчество"? Действительно, хорошая идея. done.
Александра: А еще шуточки в том же духе были? Классно! Иду спать в хорошем настроении.
Лана: Александра пишет: цитатаЯ себе представить не могу Дилана Ханта в домашних тапочках. Хм... На необитаемом острове жили тапочки. Нет, не дикие - домашние. Жили, не тужили, от дождя под большой лист лопуха прятались, в солнечный день любили погреться. И вдруг накрыла их огромная тень. Посмотрели тапочки вверх - а прямо над ними на легком воздухе держится тяжелый неподвижный крейсер. "Антигравитационные поля," - подумали тапочки. Тут от корабля отделился маленький летающий объект и пошел на снижение. Когда он приземлился, дверь растворилась и на остров ступил долговязый тип со странной палкой в руке. Губы его были сложены дудочкой, будто он приготовился целоваться. С высоты всех своих сантиметров и дюймов, упакованных в форму Нового Содружества, он посмотрел на затаившие дыхание тапочки. "Я прибыл, чтобы спасти вас," - внушительно произнес он. "Но нас не надо спасать, нам тут хорошо," - промямлили тапочки. Верзила наклонился и сгреб их одной рукой. "Ничего не поделаешь, такая у меня работа." Когда крейсер вошел в зону перехода, осмелевшие тапочки заявили, что, раз их лишили дома, то должны предоставить им убежище… например, под кроватью. Капитан "Созвездия Андромеды" не возражал и даже сам отнес их в каюту. "В предстоящем бою с силами Вселенского зла и мрака любая помощь пригодится," - мудро рассудил он.
OlegGG: Лана пишет: цитатаХм... На необитаемом острове жили тапочки. Нет, не дикие - домашние. Жили, не тужили, от дождя под большой лист лопуха прятались... Класс!!
Sovka: ЛАНА!!! Я тебя обожаю!:) Осталось только иллюстрацию к этой истории сделать:)
Stager: Ага правда вёселая история, может мне нарисовать комикс ???
Sovka: Stager пишет: цитатаможет мне нарисовать комикс ??? А ты можешь? Было бы круто!
Stager: Я лично не могу ! Но одна знакомая очень хорошо рисует :) Если она нарисует, я потом отсканирую и в фотошопе подправлю :) правда если честно тут лучше рассказ побольше :)
LEGION: Гы я тоже попробую *** Встречаются два фаната Андромеды - Хочешь анекдот расскажу - Опять про Дилана и Тира? Надоело - Нет - Ну давай - Идут по плане два негра... один Дилан другой Тир *** Тренс понравилась последняя вечеренка... и она устроила ее еще один раз. *** Экипаж Андромеды, в отгуле, на пикнике на красивой планете. Среди ночи Тир будит Дилана. - Дилан скажи о чем ты думаешь глядя на это бесчисленное количество звезд. - Я думаю, что там есть миллионы миров где бесчинствует несправедливость и незнают идеалов Содружества, и что мы можем все это исправить. - Да? - Дааа... а о чем думаешь ты, Тир. - О том что какие-то местные клуджи спрерли нашу палатку.
Sovka: Legion, отлично!:) (особенно про палатку:)))) Господа адромедчики, хочу уточнить еще раз - никто не возражает, если какой-то из его анекдотов появится на сайте? Хочу в ближ.дни - если не вмешаются Светлые боги и непредвиденные обстоятельства - сделать специальную страничку.
Dead_Paladin: LEGION Над последним смеялся хорошо... Рульный получился :)))) PS: я не возражаю %)
Ice_Phoenix: Sovka Могла бы и не спрашивать...
полная версия страницы